Skupina českých turistů se na Liptově baví s bačou Janem. Jeden z nich se ptá:
„Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?“

Bača odpoví:
„Veru, celý deň, nemajú nič inšuo na robote.“

Turista pokračuje:
„A kolik toho sežerou? Všechny stejně?“

Bača se poškrábe za uchem a říká:
„Nooo… rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne.“

Turisté se zarazí:
„Ale, bačo, to přece není možné!“

Bača s klidem vysvětlí:
„Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…“

Starší slečnu Sáru přepadli před domem dva maskovaný lupiči. Posadili ji do auta a ptají se jí:
„Paní buď půjdeme k vám domů a vy nám dáte všechny cennosti, nebo vás budeme vozit autem a znásilňovat, dokud nám nedojde benzín. Jak se rozhodnete?“

„Tak jedeme na benzinku.“

Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:
„Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“

„Nepustím a přeju si jenom jedno, abys měla málo kostí.“

V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká:
„Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala.“

Opičák pootočí hlavu a říká:
„To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat.“

Na dálnici je havárie. V jednom z aut jsou ranění cikáni. Přijede sanitka a ošetřuje všechny bíle a odváží je do nemocnic.

Raněný cikán se rozčílí a křičí na saniťáka ať jim taky pomůže.

„Hele vidíš tady ty lidi?“ říká saniťák „Jsou bílí. Vidíš tu sanitku, taky je bílá. Takže si počkejte na svoji.“

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene:
„Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen.“

Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy „Zaplať Pán Bůh“ a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.

Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne „Amen!“

Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:
„Zaplať Pán Bůh“.

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.

„Chci tu nejvychrtlejší dívku.“

„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“

„Ne, chci tu nejvychrtlejší.“

„Dobře, počkejte na pokoji.“

Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
„Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“

„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“

Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
„Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.“

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,“ vypráví v hospodě Kája.
„Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.“

Ptá se černý chlapeček svých bílých rodičů:
„Maminko, proč jsem černý a vy jste bílí?“

„No, víš,“ odpovídá na to maminka, „na svatební cestě se na pláži strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!“