Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
„Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže.“

Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
„Doprdele, to jsou věci.“

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?

???

Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
„Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?“

„Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu.“

Cedule v cikánské osadě:
„Ztratil se pes. Prosíme nálezce, aby nám ho vrátil nebo nahradil obědem ve stejné výši!“

Mladý muž se ptá své přítelkyně:
„Miláčku, kdybych přišel o všechen svůj majetek, zůstala bys se mnou?“

Přítelkyně se zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, lásko... Ani by mě nenapadlo, že bys mohl přijít o dům, auto a všechny peníze najednou!“

Muž na to:
„Ne, opravdu myslím všechno.“

Přítelkyně se usměje a říká:
„Tak to se nemusíš bát, miláčku. Kdyby se to stalo, už dávno bych byla pryč.“

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí:
„Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.“

Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku. Šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
„Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“

Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
„A on mi i je.“

Manžel na ni kouká a říká:
„To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
„Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?“

„To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.“

„To ano, pokud je nosičem!“

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu:
„Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?“

„Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec.“

Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.

„Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.

„Proč?“

„Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“

Úředník se zarazil a zeptal se:
„Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné. To je naše zásada.“

„Když on to řval na židovském hřbitově!“