Nové boty
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
„Omlouvám se, skutecně je mi to trapné.“
„To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“
Sněhurka u trpaslíků
Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku.
„Sedla si.“ zašeptá ten, co je k ní nejblíž.
„Sedla si, sedla si, sedla si...“ opakují trpaslíci mezi sebou.
„Sedí.“
„Sedí, sedí, sedí…“
„Večeří.“
„Večeří, večeří, večeří…“
„Vstala.“
„Vstala, vstala, vstala…“
„Stojí!“
„I mně, i mně, i mně…“
Babce se kýve zub
Babka u lékaře:
„Pane doktore, já když seru, kývá se mi zub.“
Doktor ji prohlédne a praví:
„To nic není, ale až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu nit.“
Zlatý důl
Povídá přítel majiteli přístavní krčmy:
„Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!“
„A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby.“
Vitamíny
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
- Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
- Když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2.
- Když vypiješ 6 piv, to je vitamín B6.
- Když vypiješ 12 piv, to je vitamín B12.
- A když vypiješ celý sud - tak to je B-komplex.
Rituál violisty
Jeden proslulý violista si pokaždé před vystoupením otevře futrál, dlouho do něj kouká, pak ho zavře a jde hrát – a hraje fantasticky. Když zemře, kolegové z orchestru dlouho přemlouvají pozůstalé, aby se mohli na ten slavný futrál podívat. Po dlouhé době se jim to konečně podaří, a tak nedočkavě nahlížejí dovnitř. A tam stojí:
„Violu do levé, smyčec do pravé.“
Kolik pracuje lidí
„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“
„Troufám si tvrdit, že dobrých padesát procent.“
Zmlácená paní u lékaře
Přišla paní k lékaři. Modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“
„Já to věděl! “ říká lékař. „Stačilo držet hubu.“
Noční práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Pracovní pohovor
Cikán jde na pracovní pohovor. Šéf se ho ptá:
„Máte nějaké zkušenosti?“
Cikán odpoví:
„Ne, nemám.“
Šéf pokračuje:
„Umíte pracovat s počítačem?“
Cikán na to:
„Ne, neumím.“
Šéf se zamračí a zeptá se:
„A co nějaký cizí jazyk, umíte?“
Cikán odpoví:
„Ne, neumím.“
Šéf si povzdechne:
„No, tak mi aspoň řekněte, proč si myslíte, že byste měl dostat tuhle práci?“
Cikán se usměje a říká:
„Protože jsem přišel!“