Dva psi si povídají:

„Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“

„Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“

„To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“

„No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“

Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?

???

Somálec s lístkem na oběd.

V jednom malém městě se v obchodě se zeleninou často zdržoval pomocník prodavače – na první pohled prostoduchý chlapec. Ostatní chlapci z ulice si z něj neustále dělali legraci. Vždy mu dávali vybrat mezi desetníkem a čtvrťákem, a on si pokaždé vzal desetník, protože byl větší.

Jednou si toho všiml zelinář, vzal si chlapce stranou a povídá:
„Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš desetník? Jen proto, že je větší?“

Chlapec se usmál a odpověděl:
„Kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.“

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“

„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!“

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upoceni sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
„Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“

Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
„To, ale nejsou moje botičky.“

Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: „To jsi nevěděl dřív?“, tak s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček:
„To jsou botičky mého brášky. Maminka říká, že je mám nosit taky.“

Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomohla do kabátu, tak se zeptala:
„Kde máš rukavičky?“

Chlapeček odvětí:
„Rukavičky mám nacpané v botičkách ... “

... soudní proces s učitelkou začne příští měsíc ...

Na Západě:
„Čau Johny, čím si teď vyděláváš?“

„Obchoduji s otroky.“

„A co od tebe kupují?“

Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“

„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“

Newyorský právník zastupující bohatého sběratele umění zavolá svému klientovi a říká:

„Saule, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“

Sběratel unaveně odpoví:
„Měl jsem příšerný den. Tak mi nejdřív řekněte tu dobrou.“

Právník pokračuje:
„Dnes jsem se setkal s vaší ženou a řekla mi, že investovala 5 000 dolarů do dvou obrazů, které podle ní vynesou minimálně 15 až 20 milionů. Myslím, že by mohla mít pravdu.“

Saul nadšeně vykřikne:
„To je skvělé! Moje žena je geniální obchodnice! Tohle mi opravdu zlepšilo den. No dobře, teď už zvládnu i tu špatnou zprávu. Tak co je to?“

Právník si povzdechne a řekne:
„Ty obrazy jsou fotky vás a vaší sekretářky.“

Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.

„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“

„Kdežeby…“

„No a co ta kosa?“

„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“