Logika a organizace
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „Logiky a organizace“.
Student:
„Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“
Profesor:
„Jistě, jinak bych nebyl profesor!“
Student:
„Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“
Profesor:
„Souhlasím.“
Student:
„Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
„Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět, a to není ani logické ani legální.“
Svatební noc
Co je to svatební noc?
???
Přechod mezi „směli“ a „museli“.
Klíč k pasu cudnosti
Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horami a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj:
„Počkej Václave, dal jsi mi špatný klíč.“
Blondýnka v Brně
Víte, proč se blondýnka vydala do Brna?
Je zlatokopka a Mládek zpíval „Brno je zlatá loď...“!
Hvězdné nebe
Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá:
„Lásko, vidíš malý vůz?“
Ona odpoví:
„Ne, ale cítím velké óje!“
Problém v práci
Stěžuje si žena, že má v práci problém.
„Mám pracovní problém, jsem geodetka a nemohu klukům říct, když máme začít měřit:
„Tak si to postav a jdeme na to.'“
Pomoc Putinovi
Putin je držen jako rukojmí teroristou.
Ruský kamioňák zastaví na konci dlouhé kolony na dálnici. Vidí, jak policista prochází kolem aut a krátce hovoří s řidiči. Když policista dorazí k jeho kamionu, řidič stáhne okénko a zeptá se:
„Co se děje?“
Policista odpoví:
„Terorista drží Putina jako rukojmí v autě. Požaduje 10 milionů rublů, jinak ho polije benzínem a zapálí. Tak obcházíme řidiče a sbíráme dary.“
Řidič se zamyslí:
„A kolik tak lidi průměrně přispívají?“
Policista pokrčí rameny:
„Tak kolem jednoho galonu.“
Potápěči našli ponorku
Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá:
„Já tam dole viděl ruskou ponorku.“
„A jaks to poznal?“
„Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“
Potápí se druhý, do padesáti metrů. Vyplave a říká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky.
Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká:
„Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“
„Fakt, a jaks to poznal?“
„Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“
Chlap chytá žížaly
Maminka s Pepíčkem jsou na procházce v lese. Pepíček zahlédne chlapa v pláštěnce, který klečí na bobku a něco pořád vytahuje ze země.
„Co je to za člověka?“ ptá se maminky.
„To je rybář,“ poučuje ho máma, „chytá žížaly.“
„Žížaly?“ podiví se Pepíček. „Já myslel, že když je rybář, má chytat ryby.“
Krávy se baví
Jde hospodář stájí se sklopenou hlavou. Na to říká jedna kráva druhé:
„Jestli chceš zažít srandu, tak až se na tebe ten hospodář podívá, tak zaslintej!˝