Stonožka se baví s chroustem:

„Nic se mi dneska, vážený, nedaří. Vykročila jsem ráno asi špatnou nohou.“

Wikipedie:
„Já vím všechno!“

Google:
„Najdu všechno!“

Facebook:
„Já znám všechny.“

Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“

Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“

Chuck Norris vyjel na kole na Mount Everest. Teprve na vrcholu zjistil, že výjezd absolvoval se spadlým řetězem.

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
„Nevadí. Ty dvě vysvítíme.“

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí.

Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95.

Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži:
„To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2006. Ty blbče, to jsem si to mohla rovnou natankovat sama.“

Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?

???

Žádný. Svlečeš to a brečíš!

Dave se jednoho dne chlubil svému šéfovi:
„Víte, znám každého, kdo za něco stojí. Stačí říct jméno, kohokoliv, a já ho znám.“

Jeho šéf už měl dost těchto řečí, a tak ho vyzval:
„Dobře, Dave, co třeba Tom Cruise?“

„Žádný problém, šéfe. Tom a já jsme staří přátelé, to vám dokážu.“

Takže se vydají do Hollywoodu, zazvoní u dveří Toma Cruise a ten vykřikne:
„Dave! Co se děje? Rád tě vidím! Pojďte dál!“

Šéf je ohromený, ale stále pochybovačný. Když odcházejí, říká Daveovi, že to byla jen šťastná náhoda.

„Ne, ne, jen řekněte další jméno,“ povzbuzuje ho Dave.

„Prezident Obama,“ odpoví šéf rychle.

„Jo, starý kámoš. Poletíme do Washingtonu.“

Tak se vydají do Bílého domu. Obama zahlédne Davea při prohlídce, zamává na něj a zavolá:
„Dave, to je překvapení! Právě jsem na cestě na schůzku, ale pojďte se mnou na kávu, musíme si popovídat!“

Šéf už je pořádně otřesený, ale stále není úplně přesvědčený. Když opouštějí Bílý dům, opět vyjadřuje pochybnosti.

Dave ho pobídne: „Tak ještě jedno jméno.“

Šéf si zamyšleně odfrkne: „Papež František.“

„Jasně!“ usměje se Dave. „Papeže znám už roky.“

Tak letí do Říma. Stojí na Svatopetrském náměstí mezi obrovským davem a Dave říká:
„Takhle to nepůjde, šéfe. V tomhle davu mě papež nikdy neuvidí. Ale znám všechny stráže, takže půjdu nahoru a objevím se s ním na balkoně.“

Zmizí v davu a o půl hodiny později se skutečně objeví na balkoně vedle papeže.

Když se pak vrátí dolů, zjistí, že jeho šéf prodělal infarkt a je obklopen zdravotníky. Přiběhne k němu a ptá se:
„Šéfe, co se stalo?!“

Šéf se na něj s posledními silami podívá a zašeptá:
„To už bylo moc. Když jste s papežem vyšli na balkon, chlap vedle mě se zeptal: Kdo do prdele je ten týpek na balkoně s Davem?“

Šéf:
„Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“

Pracovník:
„Hodina už prosím uplynula.“

Pacient povídá doktorovi:
„Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.

Doktor se tomu diví a povídá:
„Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.

Pacient odpoví:
„To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“