Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá:
„Všichni nemocný sem.“

Přijde chlap o berlích.

„Co ti je?“

„Nemůžu chodit.“

„Aha, tak jdi za plentu.“

Přijde další a říká:
„jJJja bbBblbe mmMmmMluvim.“

„Aha, tak mazej za plentu.“

Vytáhne několik věci z kufru, začne provádět rituály a asi za půl hodiny vzkřikne:
„A teď ty, nemohouci, odhoď berle!“

Berle letí přes plentu.

„A teď ty druhý, promluv!“

Zpoza plenty se ozve:
„PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.“

Potkají se u stolu Američan, Rus a Slovák. Něco se popilo a Rus říká:
„U nás máme tak obrovské ropovody, že se do nich vejde i ponorka!“

Američan se nenechá zahanbit:
„U nás, v Americe, se staví 1000 metrů vysoké mrakodrapy!“

Slovák neví, čím by je trumfnul, až nakonec řekne:
„My máme na Myjave takého baču, že keď sa mu postaví, deväť holubov sa mu naň môže posadiť.!“

Noc se přehoupne do rána a když se probudí, Rus přiznává:
„Víte, chlapi, když se pije, tak se lže a včera večer jsem lhal i já. Nám se do těch ropovodů nevejde ponorka, ale jenom bagr.“

Američan se taky přiznává:
*„Chlapi, byli jsme opilí, i já jsem lhal. My stavíme maximálně 600-metrové mrakodrapy.“

*„Aj ja som vám klamal.,“ přiznává nakonec Slovák. „Ten bača nebol z Myjavy, ale z Liptova.“

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:

„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“

Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?“

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá:
„Máte kuře?“

Řezník:
„Ano, samozřejmě.“
A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu:
„Kilo a 20 deka. Může být?“

Chlapík:
„A o něco větší nemáte?“

Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká:
„Kilo sedmdesát. Může být?“

Chlapík:
„Super! Vezmu si obě!“

Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal.

Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách.

Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
„Tak co, jak jste spokojený ?“

„Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“

„To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“

Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že ho moc bolí levá noha.

Doktorka ho začne uklidňovat: „To nic není, pane Drábek, to je věkem.“

„To není pravda!“ vyhrkne dědeček, „pravá noha je stejně stará, jako levá a nebolí mě vůbec!“

Povídá takhle jednou chytrej blbému:
„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“

Blbej souhlasil.

Chytrej:
„Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“

Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá:
„Nevím, tady máš deset korun“
Chytrej:
„Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“

Blbej:
„Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“

Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá:
„Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“

A blbej:
„Nevím! Tady máš deset korun“

Spustily se závory, ale na kolejích uvízl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská:
„Závorář, závorář!“

Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká:
„No, co je?“

A vozíčkář:
„Už nic. Teď už jen sleduj tu pecku.“

Syn se ptá otce:
„Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?“

Otec odpoví:
„Bež se zeptat matky, jestli by dala sousedovi za 3 milióny...“

Syn:
„Máma odpověděla, že ano!“

„Teď se běž zeptat sestry, jestli by to taky udělala za 3 milióny...“

„Ségra odpověděla, že taky ano!“

„No tak to vidíš synu. Teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy.“