V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“

Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím. Já jsem z Prahy.“

„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.“

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“

Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“

Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“

V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“

„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.

„A co je to ten přírodní?“

„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“

„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“

Jedou takhle večer parťáci kamionem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká:
„No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vezmu nějakého stopaře“.

Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.

Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
„Vole! Vole! Podívej se do zpětného zrcátka!“

On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
„Hele vole – nemáš hřeben? Vypadám jak piča!“

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
„Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá.

Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

„Ježku, kde je naše tráva?“

Ježek jen pootevře oči a říká:
„Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!“

„Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?“

„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.“

Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí, splní mu jedno přání.

Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne:
„Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka.

A zlatá rybička za pět dní praskla.

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“

Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.

Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:
„Co ty smát? Tebe nebolet?“

A Čech na to:
„Ale jo, bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovi říká:
„Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako dvanáctiletá“

Děda:
„To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý“