Josefův dar Ježíšovi
Ježíšovi je již 30 let a Josefa s Marií znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
„Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže, jak na to, třeba se mu to zalíbí.“
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
„Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka.
Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
„Ježíši co se tady stalo?“
„Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila...“
Do kdy je cikánka pannou?
Jak dlouho vydrží být cikánská holka pannou ?
???
Dokud je silnější než mladší brácha, dokud je rychlejší než starší brácha , a dokud je táta v base.
Kamarádům dvakrát
Jde cikán po ulici a najde kouzelnou lampu. Otře ji a objeví se džin. Ten povídá:
„Splním ti jedno přání. Ale má to háček. Co si přeješ, dostanou ostatní cikáni dvakrát!“
Cikán chvilku přemýšlí a pak řekne:
„Chci být na chvíli slepý na jedno oko!“
Hasičská kapela
Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže:
„Jak se liší housle od klavíru?“
„Klavír déle hoří,“ odpoví hasič.
Motorkáři v nemocnici
V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“
„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co Vy?“ ptá se třetího.
„No já mám mopeda. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“
Setkání námořníků
Nováček potkal svého bývalého kamaráda.
„To je ale náhoda!“ zvolal kamarád radostně. „Takové setkání! To se musí oslavit!“
„Ne, nezlob se, kamaráde, ale dnes to nejde. Nemám žízeň.“
„Jak to? Mladý námořník a nemáš žízeň?“
„Ne, já jsem se dneska už dvakrát topil.“
Hvězdičky
„Jean, je venku tma?“
„Ne, pane.“
„Tak proč vidím hvězdičky?“
„Protože jste se uhodil do hlavy, pane.“
Kdo ztratil tisícovku?
Nafetovaný narkoman nastoupí do autobusu a začne se ptát cestujících:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Všichni mlčí, nikdo nereaguje. Narkoman opakuje otázku hlasitěji:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Opět žádná odpověď. Třetí pokus:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Nakonec to nevydrží stará babička a přizná:
„No dobře, já jsem je ztratila.“
Narkoman na ni zaječí:
„Tak co tu sedíš, ty krávo stará, jdeme ji hledat!“
Poctivý nálezce
Pepíček zazvoní u dveří sousedů. Otevře paní Lambergová a ptá se:
„Co chceš Pepíčku!“
„Našel jsem vašeho kanárka.“
„Ale Pepíčku, to je kočka,“ diví se sousedka.
„Já vím, kanárek je uvnitř!“
Zkouška v autoškole
Auto autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat:
„Takže teď musím zastavit, že?“
Na to učitel autoškoly odpoví:
„Za normálních situací ano, ale nyní jeďte dál. Po tom přechodu přechází moje tchýně.“