Přání k narozeninám
Přeji Ti dnes na Tvůj den,
deset metrů štamprdel.
Velkou postel na vyspání,
do ní muže k milování,
ješte štěstí, zdraví, lásku,
jemu sílu do ocásku!!
Blondýnka na rentgenu
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle po doktorech, až skončí u gynekologa a ten se jí ptá:
„Používáte tampony?“
„Pochopitelně ano“
„A vyndaváte si předtím ten minulý?
Babička výherkyně
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, víte, mám tři vnoučata tak jim postavím domy.“
„Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?“
„No, jo no. Koupím jim auta, pořádný, velký.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milionů?“
„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo, jo, jo,“ babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká, „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
Trosečník
Na břehu ostrova stojí zarostlý, vousatý muž a mává na okolo plující loď.
„Kdo to je?“ zeptá se jeden cestující kapitána.„
„Nevím, ale vždy se takto raduje, když jedeme kolem.“
Gratulace bačovi
Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.
„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“
„Kdežeby…“
„No a co ta kosa?“
„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“
Chci být jako pes
„Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem.“
???
„Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.“
Bitva ve Skotsku
Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu urazí věžičku.
Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“
I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžeme, koule je u vás!“
Dežo pálí slivovici
Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“
Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“
Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“
Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“
Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“
„Za znásilnění.“
Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“
„Nikoho. Ale přístroj mám!“
Pepa s Frantou ve vlaku
Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“
Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“
Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“
Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“
Dědu vzrušují mladé holky
Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
„Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.
„Od jakživa“ na to dědeček.
„A jak jste to řešil za mlada?“ ptá se lékař.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů.“ odpovídá děda.
„No a co vám brání to tak řešit i dnes?“ ptá se lékař.
Na to děda:
„Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?“