Psí dialog
Dva psi si povídají:
„Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“
„Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“
„To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“
„No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“
Rozdíl mezi koněm a špendlíkem
Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?
???
Na koně se nejdřív vyskočí a pak sedne a na špendlík se nejdřív sedne a pak vyskočí.
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Babky vykecávají na návsi
Povídají si dvě babky na návsi:
„Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“
„No povídala, že syfilis.“
„A co to je?“
„No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes.“
„A jak to?“
„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice.“
Puštěný do hospody
Baví se dva chlapi v hospodě:
„Jak to, že tě stará pustila do hospody?“
„No, dal jsem jí do vany pěnu a pak už to šlo.“
„A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?“
„Neeeee, klasická, montážní…“
Propuštění pracovníka
Šéf:
„Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“
Pracovník:
„Hodina už prosím uplynula.“
Vozíčkář na kolejích
Spustily se závory, ale na kolejích uvízl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská:
„Závorář, závorář!“
Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká:
„No, co je?“
A vozíčkář:
„Už nic. Teď už jen sleduj tu pecku.“
Červené tlačítko
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Dorazí balík z Pošty
„Co děláš zejtra?“
„No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma.“
„A pak?“
„Pak si půjdu na poštu pro ten balík.“
Manžel koupil hlemýždě
Žena poslala svého manželka v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.
Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí…
Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dveře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá:
„No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!“