„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“

„Troufám si tvrdit, že dobrých padesát procent.“

Dva lovci jsou v lese, když jeden z nich náhle zkolabuje. Nedýchá a má skleněný pohled. Druhý lovec okamžitě vytáhne mobil a volá na tísňovou linku.

„Myslím, že můj kamarád je mrtvý!“ vykřikne. „Co mám dělat?“

Operátor ho uklidňuje:
„Zachovejte klid. Nejdřív se ujistěme, že je opravdu mrtvý.“

Na druhém konci je chvíli ticho… pak zazní výstřel.

Lovec se vrátí k telefonu a říká:
„Dobře, a co teď?“

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle po doktorech, až skončí u gynekologa a ten se jí ptá:
„Používáte tampony?“

„Pochopitelně ano“

„A vyndaváte si předtím ten minulý?

Povídá klaun řediteli:
„Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!“

„To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?“, diví se ředitel.

„Ale kdepak. Jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!“

V restauraci říká kuchař hostovi :
„Naší specialitou jsou šneci“

„Vím. Jeden mně obsluhoval!“

Dva ruský inženýři Alexej a Voloďa plní raketoplán palivem. Najednou Alexej zvedne hlavu a povídá:
„Ty Voloďo, to palivo smrdí jako vodka.“

Voloďa usrkne a odvětí:
„No jo, ono to tak i chutná.“

Tak si sednou a chlastaj a chlastaj.

Ráno po chlastačce volá Alexej Voloďovi:
„Taky je ti tak špatně? A už sis uprdnul? Ne? Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“

Karkulka:
„Babičko, proč máš tak velké oči?“

Vlk:
„Abych tě lépe viděla.“

Karkulka:
„Proč máš tak velké uši?“

Vlk:
„Abych tě lépe slyšela.“

Karkulka:
„A proč máš tak velkou pusu?“

Vlk:
„Abych mohla jíst tatranky na šířku!“

Nejvtipnější na tomto vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.

Víte jak přemluvíte čtyři černochy, aby přestali znásilňovat mladou dívku?

???

Hodíte mezi ně basketbalový míč.