Lichotník
On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“
Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“
On:
„A dokonce i chytrá!“
Plašení krokodýlů
Po ulici jde pán a tleská.
„Proč tleskáte?“ ptá se ho jiný chodec.
„Plaším krokodýly.“
„Vždyť tady žádní nejsou.“
„Samozřejmě. Protože tleskám.“
Modlitba Lederera a Kohna
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.“
Vedle něj Kohn:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 5$.“
A tak to jde dokola. Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:
„Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.“
Umřel na AIDS
Pacient povídá doktorovi:
„Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.
Doktor se tomu diví a povídá:
„Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.
Pacient odpoví:
„To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“
Dědeček u plotu
Opilý dědeček stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá:
„Kurňa, a na tohle kdysi ženský letěly.“
V autoškole
Učitel autoškoly se naklonil ke své blonďaté svěřenkyni a povídá:
„Slečno, já vám to teda řeknu na rovinu. Vy jste rozená… chodkyně!“
Hledá se gynekologický asistent
Na úřadu práce ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - GYNEKOLOGICKÝ ASISTENT.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky v čem ta práce spočívá. Slečna vytáhla složku a říká:
„No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte jí na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte a oholíte, pak jí vetřete olej do rozkroku. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova. Je to asi 15 km.“
Tak jsem se podivil:
„Jo tak ta práce je v Havířově ?“
„Ne, ne. Práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců.“
Pepíček se ptá
Pepíček se ptá tatínka:
„Tati, co je to ironie?“
Tatínek se na chvíli zamyslí a pak odpoví:
„Ironie je třeba to, když si představíš, že na Matematické olympiádě vyhraje kluk, který od dvou do pěti nepočítal!“
Pepíček chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
„A vyhrál bych teda já?“
Tatínek suše odpoví:
„Ne, Pepíčku, ty bys nebyl ani pozvaný.“
Ukradený automobil
Na policejní stanici ve Skotsku:
„Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?“
„Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje.“
Tečka nad i
Úředník vrací dámě vyplněný formulář:
„Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.“
„Tak ji tam doplňte za mě.“
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!“