Vtipy

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení jiné židovské obce. V němž stálo:
„Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš a jako Bůh sám.“

Za týden nato volá předseda obce předsedovi bývalé rabínovy obce:
„Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?“

„Jaképak lhaní,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“

Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:
„Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého. Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako má ruka!“

„Cože?“ nevěří cestující. „Neříkejte! Tak špinavá?“

Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká:
„My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme.“

Američan říká:
„My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem.“

Čech:
„To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem.“

Manželčin vzkaz:
„Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!“

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

???

Vietnamec mluví česky.

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá:
„A co vy tady slečno, tak sama .“

Novicky skládají řeholní sliby. Je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera. V davu kolem kostela se ocitly i dva židé.
„Pánové jsou příbuzné některé z nevěst Kristových?“

„Ne, my jsme z ženichovy strany,“ odpoví jeden z nich.

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje:
„Dneska je ale sychravo.“

„Promiňte, pane,“ přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.“

Letí letadlo a začne hořet a jsou tam jen tři padáky. Američan řekne:
„Já jsem občan nejbohatší země, já mám právo se zachránit.“

Vezme padák a je venku. Rus říká:
„Já jsem příslušník největší země na světě, mám právo se zachránit.“

Angličan říká:
„Já jsem z národa Gentlemanů pane kolego, vezměte si padák a zachraňte se.“

Čech odpoví:
„I Vy si můžete vzít padák, protože ten příslušník největší země na světě vyskočil s mým batohem!“

Do nádražního bufetu zavítá návštěvník z vesmíru. Objedná si guláš a upozorňuje číšníka:
„A dejte mi hodně lásky.“

Ten se na něj nechápavě podívá:
„Lásky?“

„No, lásky,“ nenechá se znejistět tvor z vesmíru.
„Slyšel jsem, že je to koření života!“