Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.

Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se:
„Co uděláš za tři tisíce?“

„Všechno, všechno!“

„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“

Pan Poláček telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat.
„Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!“ rozčilí se.

Manželka s pochopením odvětí:
„Možná bys měl položit ten ovladač na televizi.“

Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“

Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“

„Aaaale, hlínou...“

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“

„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“

„No a?“

„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“

Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to?

???

Kindervajíčko

Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže:
„Jak se liší housle od klavíru?“

„Klavír déle hoří,“ odpoví hasič.

V sanitce jedou čtyři, vpředu sedí řidič a sestřička, vzadu lékař s pacientem. Jízda do nemocnice probíhá normálně, když najednou řidič pustí volant, oběma rukama si chytne vlastní krk a začne se škrtit, chrčet a převalovat očima.

Sanitka se nekontrolovatelně dostává do protisměru. V poslední chvíli vedle sedící zdravotní sestra chytne kabelu a z celé síly jí praští řidiče po hlavě. Řidič uchopí volant a normálně pokračuje v cestě.

Po čase se všechno zopakuje znovu. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chrčí, převaluje očima. Sestra ho praští po hlavě, on uchopí volant a opět pokračuje v cestě.

Když se to zopakuje asi popáté, znepokojený pacient se ptá doktora co se to děje, a zda vůbec dojedou v pořádku do nemocnice. Doktor mu s klidem odpovídá:
„Nebojte se. Manžel sestřičky se dnes ráno oběsil a řidič si z ní dělá srandu.“

Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování:
„Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijde i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!“