Slib novicek
Novicky skládají řeholní sliby. Je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera. V davu kolem kostela se ocitly i dva židé.
„Pánové jsou příbuzné některé z nevěst Kristových?“
„Ne, my jsme z ženichovy strany,“ odpoví jeden z nich.
Ajťáci v debatě
Povídají si dva informatici:
„Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali a najednou mi říká: Svlíkni se!“
„Teeeda, ty máš štěstí. No a dělej, povídej, co bylo dál?“
„No svlíknul jsem se. Pak jdu za ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho kompu…“
„Nekecej, ty máš novej komp!? Jakej procesor?“
Mladý autor s prvotinou
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?“ táže se klasik.
„Nemám.“
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.“
Dlouhá oslava svobody
Muž a jeho žena sedí v restauraci, ale manžel neustále upřeně sleduje starší opilou ženu, která u vedlejšího stolu popíjí gin.
Jeho žena si toho všimne a zeptá se:
„Ty ji znáš?“
Muž si povzdechne:
„Ano… to je moje exmanželka. Začala pít hned po našem rozvodu před sedmi lety a slyšel jsem, že od té doby nebyla střízlivá.“
Jeho žena vykulí oči:
„Proboha! Kdo by si pomyslel, že někdo dokáže slavit tak dlouho?!“
Pracující Řek
Potkají se dva Řekové:
„Co budeš dnes dělat?“
„Nic.“
„Ale to jsi dělal už včera?“
„Já vím, ale ještě to nemám hotové.“
Dovolená v Rusku
Dva kamarádi se baví o dovolené. První říká:
„Byl jsem v Rusku a všude samý nahatý ženský, jídlo, alkoholu co hrdlo ráčí a toho zlata co tam bylo.“
Za rok se znova potkají a ten druhej říká:
„Co jsi kecal, že tam jsou všude nahý ženský, jídlo, alkohol a zlato. Všude hlad, žízeň a chudoba.“
První na to:
„No jo, jenže já tam byl s Wermachtem.“
Nahluchlý děda
Jednou se rozhodl starší pán navštívit doktora, protože měl problémy se sluchem. Doktor mu udělal vyšetření a doporučil mu naslouchátko.
Za měsíc se pán vrátí na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak jak se vám s naslouchátkem žije?“
Pán odpoví:
„Skvěle, slyším úplně perfektně. Ale nikomu jsem neřekl, že ho mám.“
Doktor se zvědavě zeptá:
„A proč ne?“
Pán se usměje:
„Protože už jsem třikrát změnil závěť!“
Bača čte knihu
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:
„No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.“
Reportérka:
„Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu.“
Bača tedy začne znovu:
„Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“
Ztracený dědeček
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
„Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
„No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky.“
Internetová konverzace
Píšou si dva teplouši na chatu:
„Já tě miluju.“
„Já tebe taky.“
„Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
Budeme se tu scházet častěji?„
„Ano, každý den.“
„Kde bydlíš?“
„Já bydlím v Praze.“
„Já taky.“
„Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky.“
„Číslo 150.“
„To není možný, já taky.“
„Karle?“
„Tati?!“