Vtipy

V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda:
„Hele, naval cigáro!“

Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O několik vteřin později papoušek křikne:
„A kdo mi zapálí?“

Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká:
„Hele medvěde, mně cigáro nedáš?“.

V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá.
„No a co zapálit?“

Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce:
„Ty, zajíci a umíš lítat?“

„A sakra.,To teda kurva neumím“

„Tak proč jebeš do medvěda?“

„Pepíčku,“ osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?“

„Ano, prosím,“ odpoví hoch. „Had.“

„Správně,“ chválí ho učitelka.„A ještě nějakého bys věděl?“

„Samozřejmě,“ povídá Pepíček. „Druhý had!“

K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.

„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“

Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
„Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?“

„To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.“

„To ano, pokud je nosičem!“

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:
„Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!“

Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čůrá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká:
„Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba…“

Manželka se ptá manžela:
„Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“

Starej se otočí a říká:
„Zkus lyže“…

Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:
„Kdo mi zmlátil bráchu?“

„Já!“ zvedne se medvěd. „A co má být?“

„Ale nic. Dobře jsi udělal.“

Rychlost větru se zvyšuje přímo úměrně s účtem za váš nově provedený účes.

Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí. Zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?“

„Původně jsem chtěl do Liberce, ale teď, když jste kolem mě projel tak do nejbližší nemocnice!“

Přestárlou babičku Novákovou pozvali na oslavu křtin jejího vnoučka. Když jí ho ukázali nahého, mrkla ze shora přes brýle na určité místo a pravila:
„To je chlapeček, že, pokud mne ještě paměť neklame.“