Vtipy

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.

„Takhle jsem se to naučila od maminky,“ odpoví mu manželka.

Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.

Tchýně odpoví:
„Protože mám malej plech!“

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky:
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami.“

„Oh, to musela být nuda.“

„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!“

„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“ ptá se učitelka Heleny.

„Nevím.“

„No přece jako ty.“

„Cože? Nováková?“

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“

„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.

„A co je to ten přírodní?“

„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“

„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“

Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?

???

Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.

Inzerát ze skotských novin: Vzhledem k citelné ztrátě zubů při autohavárii prodám za směšně nízkou cenu a z první ruky zcela zanedbatelně opotřebovaný kartáček na zuby.

Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi – navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.

„To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavená,“ povídá nováček po prohlídce. „Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiot.“

„Proč ne?“ usměje se důstojník. „Chcete to zkusit?“

Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?

???

Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.

„Prosil bych kilo zelí,“ říká chlápek v zelenině.

Prodavač se táže: „A máte na něj něco?“

„Ano,“ odpovídá zákazník. „Chuť!“

V knihovně:
„Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?“

„Pátý regál zleva, střední police.“

„Ale tam není žádná kniha!“

„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!“