Chlapeček povídá holčičce na pískovišti:
„He heč, ty nemáš pinďoura!“

Holčička:
„Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!“

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
„Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!“

„Bohužel to není možné. A to dokonce hned ze tří důvodů“, vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.

„Z jakých důvodů?“

„Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk. Za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí. A za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela.“

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání. Kovboj říká tedy první přání:
„Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže.“

Jeho druhé přání:
„Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele.“

A poslední přání:
„Chci ho mít takového, jakého má můj kůň.“

Přijde do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, a vysvleče se. Ženská začne strašlivě ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a s údivem povídá:
„Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla.“

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
„Neprodal byste mi jednu ovečku?“

Ovčák:
„Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“

Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.

Ovčák navrhne:
„Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“

„Myslím, že jich tu máte 101.“

„Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí...“

Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.

„Malý moment“, povídá ovčák a pokračuje:
„Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním?

Najednou si vzpomněla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí:
„Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.“

Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda.

Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.

Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme.

Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.

Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by… a když jsou ty Vánoce.

Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla:
„Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!“

Jaká je definice Brna podle Pražáka?

Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.

Jízdní pruh ve kterém stojíš se pohybuje vždy nejpomaleji.

Láďa, bezdomovec, Brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to:
„Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.“

Láďa se nevzdává a říká:
„Chlapi, ale já se znám s Klausem.“

Oni:
„To ti tak žerem.“

Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Klaus, pokecají, takový ty fráze, jako jak se má Livie, nebo tak co, kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Klause u nás zná každý. Nereagujou.

Láďa:
„Chlapi, ale já se znám i s Barackem Obamou.“

Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecají, jak se má Michelle. No a zas nic, ti dva nereagujou.
„Láďo, práci nedostaneš.“

Tak Láďa:
„Chlapi, ale já se znám i s papežem.“

Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už z dálky volá:
„Nazdar Benedikte!“

Papež ho uvidí, rozpřáhne ruce, objímají se, pokecají, jak to jde a jak se má Bůh atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření, dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.

Láďa na ně kouká:
„To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?“

„Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?“

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?

???

Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.