Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“
Úmrtí manželky cestou do Jeruzaléma
Moje věčně sekýrující manželka náhle zemřela během výletu do Jeruzaléma.
Pracovník pohřební služby mi říká:
„Pane, pokud ji pošleme zpět do Států, bude to stát asi 45 000 dolarů. Pokud ji pohřbíme tady v Jeruzalémě, vyjde to jen na 500 dolarů.“
Já:
„Pošlete ji domů.“
Pracovník:
„Ale pane, proč ji nepohřbít tady ve Svaté zemi? Ušetřil byste spoustu peněz.“
Já:
„Podívejte, kdysi dávno tady jednoho muže pohřbili… a za tři dny vstal z mrtvých. Tohle riziko si prostě nemůžu dovolit.“
Terpentýn pro koně
„Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?“
„Terpentýn.“
Po třech dnech:
„Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!“
„No vždyť ten můj taky.“
U piva
U piva:
„To je dneska krásný den. Byla by škoda nevidět ho dvakrát.“
Velký lup
Novináři se ptají ředitele vyloupené banky, kolik lupiči ukradli.
„Asi sto tisíc. Ale napište, že se ztratilo deset milionů, ať se lupiči pobijí mezi sebou.“
Kolik pracuje lidí
„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“
„Troufám si tvrdit, že dobrých padesát procent.“
Upozornění
Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.
Zajíc v boxérkách
Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška:
„Hele, zajíci, co blbneš?“
„No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde okolo vlk a říká :
„Hele, zajíci, co to děláš?“
„No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde kolem medvěd :
„Čau, zajíci, co to tady děláš?“
„Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám.“
Indiánské jméno
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
„Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?“
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?“
Pes sežral trumpetku
Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
„Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!“
Pan ředitel mu odpoví:
„Neboj, klaun, koupíme novou.“
„No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!“