Kniha o sebevrazích
V knihovně:
„Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?“
„Pátý regál zleva, střední police.“
„Ale tam není žádná kniha!“
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!“
Babička na přechodu
Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá.
„Tak co babi, po přechodu by to nešlo?“
„Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.“
Rozhovor v posteli
„Miluješ mne?“
„Ano, miláčku!“
„A vezmeš si mne?“
„No, zbláznila ses?“
„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!“
Slon na stromě
Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“
„Protože mám rád jablíčka“
„Ale slone ty lezeš na borovici!“
„No já je mám v kapse….“
Na aukčním trhu
Moje žena a já jsme nedávno navštívili aukční trh v Tralee a jednou z prvních expozic, u které jsme se zastavili, byli plemenní býci. Přišli jsme k první ohradě a na ní byl připevněný nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 50× MINULÝ ROK.“
Moje žena mě hravě šťouchla do žeber, usmála se a řekla:
„Padesátkrát za rok, to je skoro jednou týdně.“
Šli jsme k druhé ohradě, kde byl nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 150× MINULÝ ROK.“
Žena mě pořádně dloubla loktem a řekla:
„WOW! To je víc než dvakrát týdně! Mohl by ses od něj hodně naučit.“
Došli jsme ke třetí ohradě, kde byl nápis velkými písmeny:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 365× MINULÝ ROK!“
Moje žena se tak nadchla, že mi málem zlomila žebra, a říká:
„To je jednou denně! Opravdu by ses od něj měl něco přiučit.“
Podíval jsem se na ni a povídám:
„Jdi se ho zeptat, jestli to bylo pokaždé se stejnou krávou.“
Veselý Texasan má kloučka
Do baru v Texasu vtrhne rozjařený Texasan a objedná rundu pro všechny, protože jeho žena právě porodila typického malého desetikilového texaského kovboje! Gratulace a obdivné výkřiky proudí ze všech stran, jedna z přítomných turistek omdlí, když si představí rozměry desetikilového texaského novorozeněte, doutníky se rozdávají na vše strany.
O dva týdny později se Texasan v baru objeví znovu. Barman se usměje a už zdálky ho zdraví:
„A vida, hrdý otec desetikilového Texasáněte! Povězte, jakpak se tomu vašemu malému šampionovi daří, kolik už váží teď?“
Hrdý otec se podělí:
„Teď má osm kilo!“
Barmana to zmate a zneklidní, zeptá se starostlivě:
„Co se stalo? Vždyť měl už při porodu deset kilo?“
Texasan se zhluboka napije piva, otře ústa, opře se o bar a usměje se na barmana:
„No ano, ale rozhodli jsme se pro obřízku.“
Co je to za ptáčka?
Děti jsou na výletě v jeskyních. Učitelka se ptá:
„Děti, co to támhle visí za ptáčka?“
Pepíček odpoví:
„To je netopýr a nevisí za ptáčka, ale za nožičky!“
Manželka rozhočího
Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
„Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma i já!“
Pečeme štrůdl
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
„Takhle jsem se to naučila od maminky,“ odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně odpoví:
„Protože mám malej plech!“
Běžecká strategie v divočině
Dva táborníci jdou lesem, když se najednou na mýtině, asi 15 metrů před nimi, objeví obrovský hnědý medvěd. Medvěd si jich všimne a začne se k nim blížit.
První chlapík okamžitě zahodí batoh, vytáhne tenisky a horečně si je začne obouvat. Druhý chlapík na něj nevěřícně kouká:
„Co to děláš? Tenisky ti přece nepomůžou utéct medvědovi!“
První se na něj podívá a s klidem odpoví:
„Já nepotřebuju utéct medvědovi. Já potřebuju utéct tobě.“