Vtipy

Muž a žena při první schůzce na lavičce v parku. Muž se ptá:
„Poslouchej. Jakou sexuální polohu máš nejraději?“

„Ty se stále bavíš jen o sexu. Pojďme se bavit třeba o hudbě.“

„Dobře. Už jsi někdy šukala na klavíru?“

Baví se dvě duše v ráji:
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“

„Byl to hlas mé ženy.“

„A co říkala?“

„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“

Proč může po smrti do Nebe maximálně jen 20% ženských duší?

???

Kdyby jich tam bylo více, tak z toho udělají peklo.

Po dlouhém období sucha konečně přišel déšť a všechna zvířata v lese byla šťastná kromě klokana. Ostatní se ho ptali, proč je tak smutný.

Klokan si povzdechl a řekl:
„Déšť znamená, že všechny moje děti si teď budou hrát uvnitř.“

Moje věčně sekýrující manželka náhle zemřela během výletu do Jeruzaléma.

Pracovník pohřební služby mi říká:
„Pane, pokud ji pošleme zpět do Států, bude to stát asi 45 000 dolarů. Pokud ji pohřbíme tady v Jeruzalémě, vyjde to jen na 500 dolarů.“

Já:
„Pošlete ji domů.“

Pracovník:
„Ale pane, proč ji nepohřbít tady ve Svaté zemi? Ušetřil byste spoustu peněz.“

Já:
„Podívejte, kdysi dávno tady jednoho muže pohřbili… a za tři dny vstal z mrtvých. Tohle riziko si prostě nemůžu dovolit.“

Chlap si všimne cedule před domem s nápisem „Mluvící pes na prodej.“
Zvědavě vejde dovnitř.

„Tak co jsi za svůj život dokázal?“ zeptá se psa.

„Vedl jsem velmi naplněný život,“ odpoví pes. „Žil jsem v Alpách a zachraňoval oběti lavin. Pak jsem sloužil své zemi v Iráku. A teď trávím dny tím, že čtu obyvatelům domova důchodců.“

Chlap zůstane v šoku. Otočí se k majiteli psa a ptá se:
„Proč byste se chtěl zbavit tak neuvěřitelného psa?“

Majitel si povzdechne:
„Protože je to lhář! Nikdy nic z toho neudělal!“

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“

Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“

„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“

Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“

„Protože mám rád jablíčka“

„Ale slone ty lezeš na borovici!“

„No já je mám v kapse….“

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.

„Vy nemáte doma dveře?!“ rozeřve se na něj prodavačka.

„Mám,“ povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!“

Armádní jednotka je na cvičení v džungli a seržant dává vojákům důležité instrukce:
„Hoši, místní ženy jsou tak okouzlující, že se do nich okamžitě zamilujete. Ale vyhněte se jim za každou cenu. Jsou plné nemocí!“

„Dále voda. Obsahuje strašlivého Ju-Ju červa. Pokud se napijete, budete trpět. Takže varuji předem!“

„A nakonec je tu had tak smrtící, že se mu musíte opravdu vyhnout. Má černé a žluté pruhy, snadno ho poznáte. Když už ho chytíte, popadněte ho za ocas, rukou sjíždějte nahoru k hlavě a pořádně ho majzněte.“

„Tak jo, hoši! Na cestu!“

O dva týdny později navštíví seržant tři vojáky v polní nemocnici.

„Tak co se stalo, vojáku?“ ptá se prvního.

„Seržante, ta místní holka byla tak nádherná… nešlo odolat… teď mám syfilis.“

„Říkal jsem ti to, chlapče!“ povzdechne si seržant.

Přistoupí k druhému vojákovi: „A ty?“

„Voda, Seržante. Byl jsem tak žíznivý, že jsem se prostě napil. A teď mi ten Ju-Ju červ žere zadek.“

Seržant jen zavrtí hlavou a přejde k poslední posteli, kde leží voják celý v obvazech, sotva se hýbe.

„A co se stalo tobě?!“

Voják zasténá:
„Černo-žlutý had, Seržante! Chytil jsem ho, přesně jak jste říkal. Ale teď mám dva prsty vražené do zadku největšího bengálského tygra, jakého jste kdy viděl!“