Mluvící pes
Chlap si všimne cedule před domem s nápisem „Mluvící pes na prodej.“
Zvědavě vejde dovnitř.
„Tak co jsi za svůj život dokázal?“ zeptá se psa.
„Vedl jsem velmi naplněný život,“ odpoví pes. „Žil jsem v Alpách a zachraňoval oběti lavin. Pak jsem sloužil své zemi v Iráku. A teď trávím dny tím, že čtu obyvatelům domova důchodců.“
Chlap zůstane v šoku. Otočí se k majiteli psa a ptá se:
„Proč byste se chtěl zbavit tak neuvěřitelného psa?“
Majitel si povzdechne:
„Protože je to lhář! Nikdy nic z toho neudělal!“
Máte maí kwáíčky?
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
„Puosimvás, máte maí kwáíčky?“
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
„Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…“
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
„No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue.“
Hledá se gynekologický asistent
Na úřadu práce ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - GYNEKOLOGICKÝ ASISTENT.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky v čem ta práce spočívá. Slečna vytáhla složku a říká:
„No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte jí na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte a oholíte, pak jí vetřete olej do rozkroku. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova. Je to asi 15 km.“
Tak jsem se podivil:
„Jo tak ta práce je v Havířově ?“
„Ne, ne. Práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců.“
Mladý pár chce miminko
Po nějaké době soužití se mladý pár dohodne, že by mohli mít miminko. Tak do toho praští bez ochrany, pak zkouší různé polohy, homeopatika, babské rady - a pořád nic. Tak vyrazí do centra asistované reprodukce. Vše panu doktorovi vyloží a poprosí ho o pomoc. Doktor natáhne ruce na stůl, zapře se zády o židli a povídá:
„Chlapi, to myslíte vážně nebo si jen děláte srandu?“
Hřešící dívka u zpovědi
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení:
„5x Otčenáš a 3x Zdrávas.“
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí:
„Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!“
Problém s kondomem
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“
„No jasně.“
„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“
„No jasně že jo, mockrát.“
„A co s tím děláš?“
„Nic, normálně ho vyseru.“
Obchodování
Na Západě:
„Čau Johny, čím si teď vyděláváš?“
„Obchoduji s otroky.“
„A co od tebe kupují?“
Vnukovi pilulky
Ptá se vnuk dědy :
„Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD.“
Děda :
„Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“
Předpověď počasí
Ptá se žena své kamarádky:
„Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá.“
„Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr.“
„Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?“
„Ani jsi nemohla. Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Pokud mu leží nalevo, bude pršet, pokud napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
„A co když stojí?“
„Tak to na prádlo seru!“
Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“