Vtipy

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A devčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domysli. Namořník spusti:
„Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm… Doprdele, teď sem to zkurvil.“

Na břehu ostrova stojí zarostlý, vousatý muž a mává na okolo plující loď.

„Kdo to je?“ zeptá se jeden cestující kapitána.„

„Nevím, ale vždy se takto raduje, když jedeme kolem.“

Víte, kolik cirkusáků je potřeba na výměnu žárovky?

???

Dva. Jeden šroubuje a druhý dělá na buben virbl.

Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?

???

Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho:
„Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?“

Muž odpoví:
„Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !“

Policajt:
„Tomu nevěřím“

Muž:
„No tak si to pojďte zkusit!“

Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá :
„No tak skočte!“

Policajt:
„No dobře, ale ať nejdříve skočí támhleten občan.“

Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.

Policajt:
„To je divný, skočte taky vy !“

Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.

Policajt:
„To jsou věci…“, rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.

Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhému :
„Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy….“

Drzý Pepíček zvedl na paní učitelku při hudební výchově hlas.
„Pepíčku, tenhle tón se mi od tebe vůbec, ale vůbec nelíbí!“ kárá ho hnedka učitelka.

Pepíček odsekne:
„Já jsem vám říkal, že mi hudebka nejde!“

Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži:
„Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?“

Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese:
„Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?“

Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a mužem po padesátce?

???

Žádný. Není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit.

Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
„Už ho tam máte, pane řediteli?“

„Jistě, už pět minut.“

„No, je to ale macek, pane řediteli!“

Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?

???

Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.