Nejlepší vtipy o bohu
Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho:
„Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?“
Muž odpoví:
„Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !“
Policajt:
„Tomu nevěřím“
Muž:
„No tak si to pojďte zkusit!“
Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá :
„No tak skočte!“
Policajt:
„No dobře, ale ať nejdříve skočí támhleten občan.“
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.
Policajt:
„To je divný, skočte taky vy !“
Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.
Policajt:
„To jsou věci…“, rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhému :
„Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy….“
Hudební nástroj pro syna
„Chtěla bych dát syna učit na nějaký hudební nástroj.“
„Chlapci rádi hrají na kytaru,“ snaží se mamince pomoci učitel hudby.
„Na to jsem taky myslela, ale to nepůjde. Kytara má šest strun a náš Pepík má jen pět prstů.“
Turek v Tatrách
Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách. Jde kolem bača a ptá se:
„Co Aladine, nestartuje?“
Cestování autem
Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku:
„O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.“
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?“ zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Briskův zákon o skotačení
Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude doprovázet maximálně lehce ironickým pohledem.
Co je maximální přesnost
Víte, co je to maximální přesnost?
???
Nakopnout komára mezi nohy!
Zhulený zajíc
Na břehu řeky sedí zhulený zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:
„Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že jsi tak vysmátý?“
„Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já.“
Bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je také zhulený na drát. Přijde k němu medvěd a povídá:
„Čau bobře, cos dělal, že jsi takhle v pohodě a pořád se směješ?“
„Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě.“
Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí oči a křičí:
„Ty vole, bobře, už vyfoukni!“
Sedlák na nákupu
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
„Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“
„Podívejte se. Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.“
V tunelu
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.