Vtipy

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:

„Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“

„No, nikdo.“

„Tak jsem vám přejel faráře.“

Cestující v taxíku poklepal řidiči na rameno, aby se ho na něco zeptal.

Řidič zaječel, ztratil kontrolu nad autem, jen tak tak minul autobus, najel na chodník a zastavil se pár centimetrů od výlohy obchodu. V taxíku na chvíli zavládlo hrobové ticho. Pak řidič otočil hlavu a řekl:
„Poslyšte, kámo, už to nikdy nedělejte! Málem jste mě vyděsil k smrti!“

Cestující se omluvil:
„Neuvědomil jsem si, že vás taková malá poklepání tak vyděsí.“

Řidič si povzdechl:
„Ne, to není úplně vaše chyba. Dneska mám první den jako taxikář. Posledních 25 let jsem řídil pohřební vůz.“

Chlapík sedí v hospodě a pije pivo. Přijde za ním dívka a ptá se ho:
„Proč tu tak sedíš sám a piješ?“

Chlapík se na ní podívá a řekne:
„Protože jsem z toho nesmrtelný. Jen se podívej.“ a rozeběhne se a skočí z 8 patra.

Práskne sebou o zem, opráší se a v klidu se vrátí do baru.
„Vidíš? Nic se mi nestalo.“

Dívka si objedná pivo, vypije ho, vyskočí a zabije se. Barman jen kroutí hlavou a povídá:
„Supermane, ty jsi taková svině, když se ožereš!“

Přiběhne Pepíček k tatínkovi a ptá se:
„Tati, co je to mozek.?“

„Teď né Pepo. Já mám v hlavě úplně jinné věci.“

Starší skotští manželé jsou v restauraci. Objednají si. Číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.

Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
„Je něco v nepořádku, madam?“ zeptá se.

„Ale ne“, odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.“

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.

„Takhle jsem se to naučila od maminky,“ odpoví mu manželka.

Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.

Tchýně odpoví:
„Protože mám malej plech!“

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky:
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami.“

„Oh, to musela být nuda.“

„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!“

„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“ ptá se učitelka Heleny.

„Nevím.“

„No přece jako ty.“

„Cože? Nováková?“

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“

„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.

„A co je to ten přírodní?“

„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“

„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“

Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?

???

Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.