Vtipy: Bačovské

Vědci v Čechách se dozvěděli, že v Dětvě žije bača Jožo, který se umí přemísťovat, vracet se v čase. Jeli tedy na Slovensko do Dětvy a našli ho v hospodě. Říkají mu:
„Vy se prý umíte vracet v čase, ukážete nám to?“

Jožo říká:
„Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti.“

Vypil a říká:
„Kúp ešte jednu.“

Vypil. Pak se pomalu zvednul, zavrávoral, opřel se o stůl a řekl:
„No, a už som zase tam, kde včera…“

Bačova žena onemocní a tak bača Ondra volá bačovi Janovi – známému léčiteli – ať ji přijde vyléčit. Bača Jano přijde, prskne jí máslo do huby a strčí jí tam čuráka. Potom jí prskne máslo na prsa a strčí mezi ně čuráka. Pak jí prskne máslo do zadku a strčí jí tam čuráka.

Bača Ondra na to kouká a říká:
„Ej, Jano, keby že ťa nepoznám, tak si pomyslím, že mi ju jebeš…!“

Pomocník ovčák se ptá bači:
„Bačo, když jste se ženil, byl jste ještě panic?“

„Ale kdepak! Už jsem měl nějakou tu ovci za sebou…!“

Potkají se u stolu Američan, Rus a Slovák. Něco se popilo a Rus říká:
„U nás máme tak obrovské ropovody, že se do nich vejde i ponorka!“

Američan se nenechá zahanbit:
„U nás, v Americe, se staví 1000 metrů vysoké mrakodrapy!“

Slovák neví, čím by je trumfnul, až nakonec řekne:
„My máme na Myjave takého baču, že keď sa mu postaví, deväť holubov sa mu naň môže posadiť.!“

Noc se přehoupne do rána a když se probudí, Rus přiznává:
„Víte, chlapi, když se pije, tak se lže a včera večer jsem lhal i já. Nám se do těch ropovodů nevejde ponorka, ale jenom bagr.“

Američan se taky přiznává:
*„Chlapi, byli jsme opilí, i já jsem lhal. My stavíme maximálně 600-metrové mrakodrapy.“

*„Aj ja som vám klamal.,“ přiznává nakonec Slovák. „Ten bača nebol z Myjavy, ale z Liptova.“

Bača sedí na pastvině a pije žinčicu. Přijde k němu turista a ptá se:
„Bačo, nebojíte se, že vám vlk rozsápe ovce?“

Bača se rozhlédne a klidně odpoví:
„Nébojím.“

Turista to nechápe a ptá se dál:
„No a co děláte, když vlk přijde?“

Bača si utře pusu od žinčice a povídá:
„No, vypustím psa.“

Turista se zamyslí a pokračuje:
„A co když vlk psa rozsápe?“

Bača klidně mávne rukou:
„Potom vypustím krávu.“

Turista už je celý zmatený:
„A co když vlk rozsápe i krávu?“

Bača se usměje a s klidem praví:
„To už je mi jedno. Já jsem si ten večer koupil v Lidlu párky.“

Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá:
„Čo robíš? Čistíš si nehty?“

Bača:
„Ano nehty. Len neviem, či je to bahno nebo hovno...“

Druhý bača:
„Ukaž!“ Lízne si, vyplivne to a povídá:
„To je hovno!!!“

Bača na to:
„Však ja som si hovoril, čo by mi bahno v riti robilo“

Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.

Bača: „Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“

Štáb: „Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání. Zkuste jinou.“

Bača: „To se jednó ztratila moja baba. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“

Štáb: „Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání. Zkuste raději nějakou smutnou.“

Bača: „Tož to sem se jednó ztratil já...“

Dva osamělí pastevci si povídají:
„Poslouchej, když jsme tady tak bez těch ženských, slyšel jsem, že prý to jde i s krávou!“

„Opravdu?! To musím vyzkoušet!“

Odejde a za chvíli už se z ohrady se ozývají zvuky zápasu a šílené bučení krávy. Nakonec se vrátí celý zesraný od hoven.

„Ty hovado, co jsi to tam prováděl?“ ptá se překvapeně druhý pastevec.

„Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?“

„Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde mnohem jednodušeji zezadu!“

„Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?“

Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
„Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?“

Bača:
„Vidíte tu dedinku tam dole?“

„Ano, vidíme.“

„A vidíte vzadu tam ten kostol?“

„Ano, ten taky vidíme.“

„Tak okrem neho všade.“

„Bačo, máte tu nějakou atrakci pro turisty?“

„Měli jsme, ale minulý týden se vdala!“