„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.

„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“

Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.

„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,“ poznamená směrem ke skupince mužů.

Jeden z cikánů se otočí a zakřičí:
„A kdo říká, že pracujeme na cizím?“

Medvěd si svolá všechna zvířátka v lese
„Tak, milá zvířátka, nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zvířátek v loňském roce..“

„Na cestách zemřelo 152 žab, 89 koček… Žádám myši v zadní řadě, aby přestaly dělat mexické vlny!“

Výměna telegramů:

Z Afriky: „Pardál rozsápal sira Jamese.“

Z Londýna: „Pošlete tělo sira Jamese.“

Z Afriky: „Odešleme v pondělí.“

Z Londýna: „Došel živý pardál. Kde je sir James?“

Z Afriky: „V tom pardálovi.“

„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“

„A co se s tím stalo?“

„Manželka se vrátila z lázní!“

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
„Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže, co děláte se zbytky svíček?“

Rabín:
„Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.“

Berňák:
„To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?“

Rabín:
„Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.“

Berňák:
„To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?“

Rabín:
„Sbíráme je a pošleme na finanční úřad. Oni nám pak čas od času pošlou zpátky takovýho čuráka, jako jste Vy!“

ZPRÁVA NA ZÁZNAMNÍKU BRITSKÉ ARMÁDY:

Děkujeme, že jste zavolali Britskou armádu. Omlouváme se, ale všechny naše jednotky jsou momentálně v terénu nebo jinak zaneprázdněné. Zanechte prosím zprávu s názvem vaší země, jménem organizace, regionem, konkrétní krizí a kontaktním číslem, na kterém vás můžeme zastihnout.

Jakmile vyřešíme Kosovo, Bosnu, Makedonii, Srbsko, Irák, Severní Irsko, Sierra Leone, Kongo, pochodování sem a tam po asfaltu v Londýně a povinné školení o bezpečnosti a ochraně zdraví při práci, zavoláme vám zpět.

Mluvte prosím po zaznění tónu, nebo pokud požadujete další možnosti, poslouchejte následující instrukce:

A. Pokud je vaše krize malá a blízko moře, stiskněte 1 pro Royal Marines.

B. Pokud se vaše záležitost nachází v exotickém prostředí s tropickým klimatem, dobrými hotely a lze ji vyřešit jedním či dvěma nízkorizikovými nálety, stiskněte 2 pro Royal Air Force. (Upozorňujeme, že tato služba není dostupná od 16:30 hod. ani o víkendech.)

C. Pokud se váš dotaz týká situace, kterou lze vyřešit válečnou lodí, trochou slavnostní výzdoby, vlajkami, pořádným koktejlovým večírkem a špičkovou pochodovou kapelou, napište s dostatečným předstihem na adresu: First Sea Lord, The Royal Navy, Whitehall, London SW1.

Je květen, (máj – lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se:
„Slečno, máte ráda bez?“

-„Ano, ale musíte si dát pozor!“

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
„Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví.“

Policajt:
„To přeci není trestné!“

Bonzák:
„Ale on si ho nechal dovézt z Německa!“

Policajt:
„No, to se teď může přeci taky!“

Bonzák:
„No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!“

Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
„Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!“