Bačova rada o vlku
Bača sedí na pastvině a pije žinčicu. Přijde k němu turista a ptá se:
„Bačo, nebojíte se, že vám vlk rozsápe ovce?“
Bača se rozhlédne a klidně odpoví:
„Nébojím.“
Turista to nechápe a ptá se dál:
„No a co děláte, když vlk přijde?“
Bača si utře pusu od žinčice a povídá:
„No, vypustím psa.“
Turista se zamyslí a pokračuje:
„A co když vlk psa rozsápe?“
Bača klidně mávne rukou:
„Potom vypustím krávu.“
Turista už je celý zmatený:
„A co když vlk rozsápe i krávu?“
Bača se usměje a s klidem praví:
„To už je mi jedno. Já jsem si ten večer koupil v Lidlu párky.“
Bolí zadek
„Pane doktore, bolí mě zadek…“
„A kde přesně vás to bolí?“
„No, přímo kolem vchodu.“
„Jo, tak to je problém… protože to je východ. Dokud si budete myslet, že je to vchod, bude to bolet i nadále.“
Nemá pinďoura
Chlapeček povídá holčičce na pískovišti:
„He heč, ty nemáš pinďoura!“
Holčička:
„Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!“
Svobodná Dáša
„Proč se vlastně Dáša nevdala?“
„Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše.“
Jak je to s artritidou?
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
„Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?“
„Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními.“
„Hm, to je moc špatný.“ zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
„Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?“
„Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.“
Prach byl a v prach se obrátí
Malý chlapec vyšel pozdě v noci ze svého pokojíčku a plakal.
„Co se stalo?“ zeptala se ho matka.
„Je pravda, že lidé pocházejí z prachu, jak říkali v kostele?“ vzlykal.
„Svým způsobem ano,“ odpověděla matka.
„A když zemřou, zase se v prach obrátí?“
„Ano, je to tak.“
Chlapec se znovu rozplakal.
„No, tak pod mou postelí je někdo, kdo buď přichází, nebo odchází.“
Trosečník
Na břehu ostrova stojí zarostlý, vousatý muž a mává na okolo plující loď.
„Kdo to je?“ zeptá se jeden cestující kapitána.„
„Nevím, ale vždy se takto raduje, když jedeme kolem.“
Myška s netopýrem
Potká jedna myš druhou.
„Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“
„Hajzl, mně nakecal, že je pilot.“
Sázka Bačů
Starý bača Jano měl statného mladého pomocníka Ďura. Když se tak v hospodě Ďuro zase jednou vychloubal svou sílou, povídá mu bača Jano:
„Ďuri, vsaďme se, že neodvezeš v kolečku odsaď až tam po vrata to samé, co já.“
„To není možné. Vsaďme se o cokoliv!“
Tak se i stalo. Vsadili se. Bača Jano pak vzal do rukou kolečko a povídá Ďurovi:
„Tak pojď, Ďuri, nasedej!“
Kámošky plánují mejdan
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“