Vtipy

Stěhují se Romové za příbuznými do Ameriky. Jdou takhle v New Yorku podél řeky po molu a potkají černocha jdoucího proti nim. Černoch drží na rameni velký kazeťák, muzika z něj hraje na plný koule on si prozpěvuje.

Rom:
„Hele ty. Kde tady bydli Demeter?“

Černoch:
„What?“

Rom:
„Demeter, kde tady bydli?“

Černoch:
„I´m sorry. I don´t understand. Do you speak english?“

Rom:
„Hééj dylino. Seš černější než já a budeš si tu hrát na gadža jo? “

Babička s vnukem jedou autobusem. Cesta je dlouhá, takže se vnuk po chvíli začne nudit a začne si zpívat. Babička ho hned okřikne:
„Buď zticha, ty rošťáku! Ještě svým zpěvem vzbudíš pana řidiče!“

Pan Poláček telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat.
„Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!“ rozčilí se.

Manželka s pochopením odvětí:
„Možná bys měl položit ten ovladač na televizi.“

Ptá se policajt kolegy:
„Ty, přestal mi žrát papoušek. Co se s tím dá dělat?“

„Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu ho trochu opiloval a pomohlo to.“

Za týden se potkají znovu:
„Od tebe si už poradit nenechám, on mi chcípl!“

„Po tom opilování?“

„Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!“

Bůh se chce přesvědčit, jak u nás funguje zdravotnictví. Promění se tedy v obvodního lékaře a nastoupí do jedné ambulance v malém městečku.

Hned první pacient vejde o berlích a říká:
„Dobrý den, pane doktore. Mě ty nohy strašně bolí, já už nevím, co mám dělat.“

Bůh k němu přistoupí, položí mu ruce na hlavu, něco si zamumlá a řekne:
„Vstaňte a udělejte pět dřepů.“

Pán vstane, udělá pět dřepů bez problému a ani nezasténá.

Bůh na to:
„Nechte ty berle tady a běžte domů.“

Pán odejde svižným krokem a v čekárně se ho ptají:
„Tak co, jaký je ten nový doktor?“

A on na to:
„Nic moc. Ani tlak mi nezměřil!“

Znásilní chlápek ženu za křovím. Zapíná si kalhoty a říká ženě:
„Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.“

Žena na to s úsměvem:
„Až se to projeví, můžeš tomu říkat třeba chřipka.“

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
„Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. Na oslavě jsem si šel zatančit s nevěstou.
V tom přiběhne ženich a kopne ji vší silou mezi nohy.„

Druhý nechápavě:
„A co se jí stalo?“

„Jí nic… ale mně zlomil dva prsty!“

„V kolik chcete ráno vzbudit?“ ptá se krásná recepční.

„V 8 … a polibkem,“ odpoví host.

Recepční s úsměvem:
„Vyřídím to kolegovi z ranní směny.“

„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“

„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“

„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“