Vtipy: Důchodci

Bůh se chce přesvědčit, jak u nás funguje zdravotnictví. Promění se tedy v obvodního lékaře a nastoupí do jedné ambulance v malém městečku.

Hned první pacient vejde o berlích a říká:
„Dobrý den, pane doktore. Mě ty nohy strašně bolí, já už nevím, co mám dělat.“

Bůh k němu přistoupí, položí mu ruce na hlavu, něco si zamumlá a řekne:
„Vstaňte a udělejte pět dřepů.“

Pán vstane, udělá pět dřepů bez problému a ani nezasténá.

Bůh na to:
„Nechte ty berle tady a běžte domů.“

Pán odejde svižným krokem a v čekárně se ho ptají:
„Tak co, jaký je ten nový doktor?“

A on na to:
„Nic moc. Ani tlak mi nezměřil!“

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlíknul do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo!

Dědek se ptá báby:
„Co děláš radši, pereš nebo šiješ?“

Bába na to:
„No, asi šiju...“

Dědek se usměje a povídá:
„No to jsem rád. Já jsem se totiž posral, tak jsem to vystřihl.“

Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce:
„Prosím tě, dědku, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to. Máslo, chleba a okurku. Tři věci.“

Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Bába se rozčílí:
„Proboha, říkala jsem ti tři věci! Kde máš lopatku?“

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?

???

Žádný. Oba si za svůj důchod mohou koupit výlet do Prahy.

Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
„Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?“

„Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu.“

Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo, hlava…
Doktor stařenku prohlédne a praví:
„To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu.“

„A proč to, pane doktore?“ ptá se stařenka.

„To víte, babi, musíte si zvykat.“

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
„Musíte pořád třískat tou holí?“

Děda:
„Bohužel musím, připomínám si tím, že musím vystoupit na Bubenči...“

Babka:
„Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!!!“

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“

„Otrávila se houbami.“

„A jakto, že má rozbité zuby?“

„Bránila se svině.“

Přijde vnučka za babičkou a ptá se:
„Babííí, co je to milenec?“

Babička ztuhne a vykřikne:
„Ježíšmarijá, milenec!!!“

Otevře skříň a vypadne kostra…