Etiketa v knihovně
Do knihovny vešel muž a hlasitě řekl:
„Dal bych si šunku a sýr.“
Knihovnice se na něj zdvořile podívala a tiše odpověděla:
„Pane, jste v knihovně.“
Muž sebou trhl, omluvil se... a pak zašeptal:
„Mohl bych prosím dostat šunku a sýr?“
Mouchy se ládují
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna říká druhé:
„To je dobrůtka, co?“
Druhá se vzteká:
„Nemluv na mě, smrdí ti z huby!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokázal jako jediný na kurzu resuscitace oživit figurínu.
Jízda v pruhu
Jízdní pruh ve kterém stojíš se pohybuje vždy nejpomaleji.
Veselý Texasan má kloučka
Do baru v Texasu vtrhne rozjařený Texasan a objedná rundu pro všechny, protože jeho žena právě porodila typického malého desetikilového texaského kovboje! Gratulace a obdivné výkřiky proudí ze všech stran, jedna z přítomných turistek omdlí, když si představí rozměry desetikilového texaského novorozeněte, doutníky se rozdávají na vše strany.
O dva týdny později se Texasan v baru objeví znovu. Barman se usměje a už zdálky ho zdraví:
„A vida, hrdý otec desetikilového Texasáněte! Povězte, jakpak se tomu vašemu malému šampionovi daří, kolik už váží teď?“
Hrdý otec se podělí:
„Teď má osm kilo!“
Barmana to zmate a zneklidní, zeptá se starostlivě:
„Co se stalo? Vždyť měl už při porodu deset kilo?“
Texasan se zhluboka napije piva, otře ústa, opře se o bar a usměje se na barmana:
„No ano, ale rozhodli jsme se pro obřízku.“
Bača u soudu
Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek.
„Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“
„Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka.“
„Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“
„Bača, povedzte súlož, hej?“
„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka!“
Zkušený bača
Pomocník ovčák se ptá bači:
„Bačo, když jste se ženil, byl jste ještě panic?“
„Ale kdepak! Už jsem měl nějakou tu ovci za sebou…!“
Ježíš tě sleduje
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“
„Jeremiáš“ odpoví papoušek.
„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“
„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“
Pracovitý kovboj
Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Výročí svatby
Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
???
Vdejte se na jeho narozeniny!