Obouvání bot
Je zima a učitelka na základní škole pomáhá jednomu z žáků obout si boty na konci dne. Požádal ji o pomoc a ona brzy pochopila proč.
I když ona táhla a on tlačil, malé boty prostě nechtěly jít na nohy. Když konečně dostali druhou botu na místo, byla už celá zpocená. V tu chvíli klučina prohlásil:
„To nejsou moje boty.“
Učitelka zatnula zuby a potlačila nutkání říct:
„A proč jsi to neřekl hned?!“
Znovu se pustili do boje a snažili se mu boty stáhnout z nohou. Sotva se jim to podařilo, chlapec dodal:
„Jsou to boty mého bratra. Ale maminka mě dneska přinutila si je vzít.“
Učitelka nevěděla, jestli se má smát, nebo plakat. S poslední špetkou trpělivosti a sil mu boty zase zpátky nasoukala. Když mu pomáhala do kabátu, zeptala se:
„A kde máš rukavice?“
Chlapec odpověděl:
„Strčil jsem si je do špiček bot.“
Zbožný Franta nadává v kostele
„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“
„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“
„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“
„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“
Co na pláž
Manželka se ptá manžela:
„Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“
Starej se otočí a říká:
„Zkus lyže“…
Žába na maškarním
Jde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku. Přijde tam a želva se žáby ptá:
„Za co tu jsi?“
Žába zmáčkne hubu a řekne:
„Za beďara!“
Veselý cyklista
Jak se pozná veselý cyklista?
???
Má mezi zuby mušky.
Sex u mrazáku
Povídají si dvě kamarádky:
„No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“
„Buď ráda, že je takovej aktivní.“
„No jo, jenže my jsme byli v Lidlu.“
Hodný muž v posilovně
Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.
„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“
„Ale ano.“
„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.
„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“
„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.
„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.
Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“
Milenci v parku
Je květen, (máj – lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se:
„Slečno, máte ráda bez?“
-„Ano, ale musíte si dát pozor!“
Slušná nálezkyně
„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku...“
Mluvící pes
Chlap si všimne cedule před domem s nápisem „Mluvící pes na prodej.“
Zvědavě vejde dovnitř.
„Tak co jsi za svůj život dokázal?“ zeptá se psa.
„Vedl jsem velmi naplněný život,“ odpoví pes. „Žil jsem v Alpách a zachraňoval oběti lavin. Pak jsem sloužil své zemi v Iráku. A teď trávím dny tím, že čtu obyvatelům domova důchodců.“
Chlap zůstane v šoku. Otočí se k majiteli psa a ptá se:
„Proč byste se chtěl zbavit tak neuvěřitelného psa?“
Majitel si povzdechne:
„Protože je to lhář! Nikdy nic z toho neudělal!“