U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“

Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“

„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“

„Máš nového psa?“

„Je to policejní pes.“

„Vážně? Vždyť je to takový obyčejný oříšek.“

„Pssst! On je u tajných!“

Je květen. Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku a on chce být romantikem. Zeptá se:
„Slečno, máte ráda bez?“

„Ano, ale musíte si dát pozor!“

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.

„Je stříbrný!“ prohlásil první.

„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.

„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“

„Koukni se ty. Zlatý!“

Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“

„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
„Neprodal byste mi jednu ovečku?“

Ovčák:
„Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“

Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.

Ovčák navrhne:
„Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“

„Myslím, že jich tu máte 101.“

„Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí...“

Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.

„Malý moment“, povídá ovčák a pokračuje:
„Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“

Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá:
„A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle.“

Notář si poznačí a říká:
„A co byste chtěl slyšet?“

Přijde dědeček k doktorovi a stěžuje si, že ho moc bolí levá noha.

Doktorka ho začne uklidňovat: „To nic není, pane Drábek, to je věkem.“

„To není pravda!“ vyhrkne dědeček, „pravá noha je stejně stará, jako levá a nebolí mě vůbec!“

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
„Omlouvám se, skutecně je mi to trapné.“

„To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“

Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.