Střelecký výcvik
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran. Od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
„Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“
Kousající pes
„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“
„A vydezinfikoval jste ho?“
„Ne, on stačil utéct.“
Když se rozvádí manželství
Když se rozvádí manželství, jsou na vině obě strany. Manželka i tchýně…
Hasičská kapela
Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže:
„Jak se liší housle od klavíru?“
„Klavír déle hoří,“ odpoví hasič.
Chlap kupuje lístek
Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“
„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“
Běloch v černošském baru
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“
Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“
Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“
Černoch:
„Cos to říkal?“
Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“
Černoch:
„Tak pojď na férovku.“
Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“
Kámošky plánují mejdan
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“
Lékařská rada manželovi
Muž přijde k lékaři a stěžuje si:
_„Pane doktore, moje žena se mnou nechce spát. Co mám dělat?“_
Lékař mu poradí:
_„Zkuste ji vzít na romantickou večeři, třeba se naladí na tu správnou notu.“_
Muž to zkusí, ale situace se nezlepší. Vrátí se tedy k lékaři a ten mu doporučí:
_„Kupte jí květiny a projevte jí více náklonnosti.“_
Ani to nepomůže, a tak se muž vrací potřetí. Lékař mu navrhne:
_„Zkuste ji vzít na exotickou dovolenou, možná změna prostředí pomůže.“_
Po dovolené muž přijde znovu a říká:
_„Pane doktore, nic nepomáhá. Co mám dělat?“_
Lékař se zamyslí a zeptá se:
_„A zkoušeli jste to dělat jako zvířata?“_
Muž odpoví:
_„Ne, to jsme nezkoušeli.“_
Lékař poradí:
_„Tak to zkuste.“_
Po týdnu muž přijde celý šťastný a říká:
_„Pane doktore, děkuji! Pomohlo to!“_
Lékař se usměje a ptá se:
_„A jaké zvíře jste napodobili?“_
Muž odpoví:
_„Vaši radu jsme vzali doslova. Šel jsem za ní do kuchyně, tam jsem ji povalil na stůl a bylo to úžasné!“_
Lékař se zarazí a říká:
_„Ale já myslel, že budete napodobovat páření zvířat.“_
Muž se usměje a odpoví:
_„To my taky, ale do té restaurace už asi nikdy nepůjdeme.“_
Jeptišky mají povědomí o penise
Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.
Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.
Druhá se ho i dotkla.
„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.
Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“
Chuck Norris
Chuck Norris hraje-li Monopoly, ovlivňuje světovou ekonomiku.