Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“

Muž se rozhodne, že se konečně dostane do formy, a tak navštíví fitness centrum. Hned u recepce se ptá trenéra:
_“Za tři dny mám důležitou schůzku a chci na ni zapůsobit. Který přístroj mi doporučíte?“_

Trenér se na něj podívá od hlavy až k patě, zamyslí se a s úsměvem odpoví:
_“Nejlepší bude bankomat vedle vchodu.“_

Zaskočený muž se chvíli zarazí, a pak jen pokývne hlavou, pochopí narážku a rozhodne se, že raději začne cvičit dlouhodobě. Po třech dnech se znovu objeví v posilovně a říká trenérovi:
_“Máte pravdu, zatím jsem na přístrojích nic nezměnil, ale bankomat opravdu pomohl. Už jsem nejen zapůsobil, ale mám i nové motivace.“_

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“

Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“

První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“

Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“

Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“

Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?

???

Somálec s lístkem na oběd.

Zachránili se na pustém ostrově dva trosečníci. Jednomu z nich se podařilo vylovit i klobouk. Chvíli chodili po ostrově a přemýšleli, co dělat.

„Ty, půjč mi asi na hodinu ten tvůj klobouk,“ napadlo najednou jednoho z nich.

„A co s ním budeš dělat?“

„Sednu si támhle pod palmu a budu žebrat, abychom měli něco pro začátek.“

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostatní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.

„No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!“

Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:
„Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?“

„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím…
snad budou moci pro to zvíře něco udělat.„

„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?“

Na to kněz rozhořčeně odpověděl:
„Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?“

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
„Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?“

Ona:
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“

On:
„Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“