Srážka s hošíkama
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou ‚hošovskou‚ fistulí na kolegu:
„Zavolej policajty, to se musí sepsat.“
Chlapík z auta říká:
„Hele, nešlo by to nějak domluvit? Já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?“
„Ne ne ne, jdeme pro ty policajty.“
„A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže…“
„Ne ne ne…“
Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
„Buzeranti zasraní, polibte mi prdel“
„Počkej, nikam nechoď. To mě začíná zajímat!“
Kaplan a recidivista
Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu:
„Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.“
„Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,“ povídá vězeň.
„Ale na to musí být odborník.“
Založení Brna
Víte, jak vzniklo město Brno?
Tak, že praotec Čech vylezl na horu Říp a řekl:
„Brrr no!!!“
Test policejních nováčků
Tři nováčci u policie skládají svůj první test. Jejich velitel jim ukáže fotku grázla a položí otázku:
„Kdybyste hledali podezřelého zločince, jaký rys v jeho obličeji by vás zaujal?“
„Má jen jedno oko,“ řekne první nováček.
„Ty tupče! To je fotka z profilu, to nevidíš?“ vybuchne velitel.
„Má jen jedno ucho,“ řekne druhý nováček.
„To si ze mě děláte srandu?“ zařve velitel. „Říkal jsem vám, že je to fotka z profilu. Přesněji z levého profilu!“
„Pane, nosí kontaktní čočky,“ řekne třetí nováček.
Velitel vytřeští oči:
„Brilantní! Jak jsi na to přišel, jen z fotky z profilu?“
„No, jak by mu asi držely brýle na hlavě, když má jen jedno oko a jedno ucho?“
Firemní oslava
Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“
Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“
Dežo poručí všem
Přijde Dežo do hospody a už od dveří křičí:
„Všem platím jednu rundu piva!“
Tak všichni popíjejí a hospodský se ptá Deža:
„Ty, Dežo, ty máš dnes nějaký svátek, nebo co?“
„Ale ne, narodil se mi syn!“
„Super a jak se jmenuje?“
„Dežo Digital!“
„A proč Dežo Digital!?“
„No, Dežo po mně a Digital, protože nemá ručičky...“
Paraglidista v Tatrách
Bača sedí se synem na úpatí hory a upřeně sledují ovce, jak se pasou. Syn od nich odtrhne oči a zadívá se na vrchol hory, odkud se právě vznesl paraglidista.
„Tati, ten má, ale smůlu,“ pronese.
Otec nehne brvou a jen zamručí. Soustředěně nabije pušku, zamíří a vystřelí. Ovce se přestanou pást, jehňata bečí, pes začne štěkat.
„Tati, netrefils ho, ale aspoň pustil toho člověka.“
Konec bezva života
„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“
„A co se s tím stalo?“
„Manželka se vrátila z lázní!“
Ženské duše v Nebi
Proč může po smrti do Nebe maximálně jen 20% ženských duší?
???
Kdyby jich tam bylo více, tak z toho udělají peklo.
Žížala & ježek
Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
???
Ostnatý drát.