Lord klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky:
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

A opět za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice udivená otevře se slovy:
„Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!“

Lord se praští do hlavy a říká:
„Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!“

Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.

„Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?“

„Protože zrovna jedu z kopce.“

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“

Lord na svého afroamerického sluhu:
„Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?“

„Jeho pán na něj musí být velice pyšný!“

Starší pán byl jednou pozván na večeři ke svým dlouholetým přátelům. Během večera si nemohl nevšimnout, jak jeho kamarád oslovuje svoji manželku – samé „miláčku“, „drahoušku“, „zlatíčko“, „má lásko“. Po téměř sedmdesáti letech manželství!

Když manželka odešla do obýváku, pán se naklonil k hostiteli a obdivně povídá:
„Musím říct, že je úžasné, jak jí pořád říkáš těmi něžnými jmény. To je opravdu láska!“

Kamarád si povzdechl a zašeptal:
„Upřímně? Já už si deset let nemůžu vzpomenout, jak se vlastně jmenuje – a mám příšerný strach se jí na to zeptat!“

Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče.

„Co ti je?“ ptá se otec.

„Ale, já sem to pořádně neviděla.“

Jeden malý Eskymák Eskymačce na to mák,
Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.

Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.

„Margaret,“ volá na svoji polovičku.

„Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!“

Víte, kolik cirkusáků je potřeba na výměnu žárovky?

???

Dva. Jeden šroubuje a druhý dělá na buben virbl.