Modlitba Lederera a Kohna
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.“
Vedle něj Kohn:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 5$.“
A tak to jde dokola. Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:
„Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.“
Bača bez uší
Ptají se ovčáci bači:
„Bačo, co by se stalo, kdyby vám medvěd ukousl jedno ucho?“
„Nóó…, to bych hůř slyšel.“
„A kdyby vám ukousl i druhé ucho?“
„Nóó…, to bych hůř viděl.“
„A pročpak to?“
„Nóó…, beranice by mi na oči padala.“
Děžo kope díru
Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu. Když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá:
„Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?“
Dežo zbledne a zařve:
„Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!“
Sousedovi shořelo auto
„Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?“
„Ale, začalo hořet.“
„Tak proč jste ho neuhasil?“
„To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř.“
Jeptiška kupuje rum
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu. Prodavač jí říká:
„Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“
Jeptiška:
„To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
„Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“
Jeptiška odpoví značně huhňavě:
„Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“
Bodrý Brňák
Pražák na Náměstí Svobody v Brně pije z kašny. Kolemjdoucí Brňák dobrého srdce mu říká:
„Hej, nepij z té kašny. Z té pijou morgoši!“
Pražák se na něj otočí a povídá:
„Proméň, já ti nerozuměl. Jáá jsem z Prahy!“
Na to Brňák odvětí:
„Pij pomalu, je to studený!“
Spořivý Skot
Skot na úřadě:
„Rád bych si nechal změnit jméno.“
„Z jakého důvodu?“
„Našel jsem pouzdro plné vizitek.“
Stretnutie Východniaru po Vianociach
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
„Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek?“
„Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve?“
„Hej, bars šumne...“
„Ta takej farbi ceplaki!“
Kafe pro šéfa
Šéf vletí za sekretářkou a zařve:
„PUK“
Sekretářka nechápe a zeptá se co to je PUK.
Šéf odpoví:
„Píčo uvař kafe!“
A tak sekretářka jde, udělá kafe a položí mu ho na stůl a ptá se:
„KSČ?“
Ředitel nechápe a sekretářka odpoví:
„Kolik sladíš čuráku?“
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“