Mladý právník v Nebi
Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ. Najednou se zničehonic ocitl před Nebeskou branou.
Svatý Petr ho uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné, náhlé smrti:
„Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!“
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do Nebeského království. Přislíbil, že se na jeho případ podívá.
Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi:
„Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!“
Dlouhověkost
Starý drsný kovboj z Texasu poradil své vnučce, že pokud chce žít dlouhý život, tajemství spočívá v tom, že si každé ráno nasype špetku střelného prachu do ovesné kaše.
Vnučka ho poslušně poslouchala a dělala to celý život, až do svých 103 let, kdy zemřela.
Po sobě zanechala 14 dětí, 30 vnoučat, 45 pravnoučat, 25 prapravnoučat… a čtyřicetimetrový kráter tam, kde kdysi stálo krematorium.
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“
Pracovní pohovor
Cikán jde na pracovní pohovor. Šéf se ho ptá:
„Máte nějaké zkušenosti?“
Cikán odpoví:
„Ne, nemám.“
Šéf pokračuje:
„Umíte pracovat s počítačem?“
Cikán na to:
„Ne, neumím.“
Šéf se zamračí a zeptá se:
„A co nějaký cizí jazyk, umíte?“
Cikán odpoví:
„Ne, neumím.“
Šéf si povzdechne:
„No, tak mi aspoň řekněte, proč si myslíte, že byste měl dostat tuhle práci?“
Cikán se usměje a říká:
„Protože jsem přišel!“
Kostra za skříni
Víte, co je to, když je lidská kostra za skříni?
???
To je absolutní loňský vítěz hry na schovávanou!
Indián a skin
Potká indián vyholeného skina:
„Ty vole, chlape, kdo tě skalpoval? Tomu říkám čistá práce!“
Vojenská technika
Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká:
„My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme.“
Američan říká:
„My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem.“
Čech:
„To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem.“
Kolik žerou ovce?
Skupina českých turistů se na Liptově baví s bačou Janem. Jeden z nich se ptá:
„Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?“
Bača odpoví:
„Veru, celý deň, nemajú nič inšuo na robote.“
Turista pokračuje:
„A kolik toho sežerou? Všechny stejně?“
Bača se poškrábe za uchem a říká:
„Nooo… rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne.“
Turisté se zarazí:
„Ale, bačo, to přece není možné!“
Bača s klidem vysvětlí:
„Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…“
Mladí o erotickém klubu
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
„Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Dědečka.“
Bezdomovec našel stokorunu
Jednoho krásného dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Koupí si ho a ožere se. Lehne si na lavičku a usne.
Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.
Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral.“, říká si a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.
Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
„Rum už si nekoupím. Hrozně mě vod něj bolí prdel!“