Potká jedna myš druhou.
„Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“

„Hajzl, mně nakecal, že je pilot.“

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou ‚hošovskou‚ fistulí na kolegu:
„Zavolej policajty, to se musí sepsat.“

Chlapík z auta říká:
„Hele, nešlo by to nějak domluvit? Já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?“

„Ne ne ne, jdeme pro ty policajty.“

„A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže…“

„Ne ne ne…“

Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
„Buzeranti zasraní, polibte mi prdel“

„Počkej, nikam nechoď. To mě začíná zajímat!“

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím Vás, počkejte ješte na mě, jinak nestihnu práci!“

Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
„Dobrý den, kontrola jízdenek“.

Dva osamělí pastevci si povídají:
„Poslouchej, když jsme tady tak bez těch ženských, slyšel jsem, že prý to jde i s krávou!“

„Opravdu?! To musím vyzkoušet!“

Odejde a za chvíli už se z ohrady se ozývají zvuky zápasu a šílené bučení krávy. Nakonec se vrátí celý zesraný od hoven.

„Ty hovado, co jsi to tam prováděl?“ ptá se překvapeně druhý pastevec.

„Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?“

„Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde mnohem jednodušeji zezadu!“

„Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?“

Opilý dědeček stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá:
„Kurňa, a na tohle kdysi ženský letěly.“

Zemře pan farář přijde k Nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká:
„Musíte chvíli počkat.“

Posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká:
„Pojďte dál.“

farář se udiveně ptá:
„Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?“

Svatý Petr odpoví:
„To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili.“

Chlap si všimne cedule před domem s nápisem „Mluvící pes na prodej.“
Zvědavě vejde dovnitř.

„Tak co jsi za svůj život dokázal?“ zeptá se psa.

„Vedl jsem velmi naplněný život,“ odpoví pes. „Žil jsem v Alpách a zachraňoval oběti lavin. Pak jsem sloužil své zemi v Iráku. A teď trávím dny tím, že čtu obyvatelům domova důchodců.“

Chlap zůstane v šoku. Otočí se k majiteli psa a ptá se:
„Proč byste se chtěl zbavit tak neuvěřitelného psa?“

Majitel si povzdechne:
„Protože je to lhář! Nikdy nic z toho neudělal!“

V hospodě se baví o imitátorech. Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru:
„Ty příhody, co tady vyprávíte, jsou pro malé děti. Znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!“

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.

Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha hlubokým, hebkým hlasem:
„Udělám cokoliv. Cokoliv, absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku…“

Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž řekl:
„Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.“

Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh. Poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha:
„Ukliď mi barák.“