Potkají se tři roboti americký, český a ruský. Český řekne:
„Nemáme maso.“

Americký:
„Co je to nemáme?“

Ruský:
„Co je to maso?“

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena:
„Jste tu již dlouho?“, ptá se.

„Čtrnáct let.“

„Jak dlouho jste neměl cigaretu?“

„Čtrnáct let.“

Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.

„Jak dlouho jste neměl panáka whisky?“

„Čtrnáct let.“

Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.

„A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?“ , ptá se žena plaše.

„Čtrnáct let.“ odpoví muž roztouženě.

Žena si začne rozepínat kombinézu.

„To mě podrž,“ vyhrkne muž, „snad tam nemáte golfové hole?“

Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny:
„Popište nám, prosím, činnost motoru!“

Blondýna:
„Mohu vlastními slovy?“

Komisař odpoví:
„Samozřejmě.“

A blondýna popisuje:
„Brrrmm, brrrrmmmm, brrrrrrrrmmmmmm.“

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
„Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“

Manžel si všimne, že jeho žena nějak přestává slyšet, a tak se rozhodne konzultovat rodinného lékaře.
_“Já jí to, pane doktore, nemůžu říct takhle napřímo, ona by se urazila, chápete,“_ vysvětluje lékaři.

_“Na určení kvality sluchu je, pane Vehnoutku, velice jednoduchý trik,“ poradí lékař. “Prostě se jí na něco zeptejte normálním hlasem, když od ní budete trošku dál a když neodpoví, protože vás neslyšela, tak se o kousek přibližte a pak zase a tak dále, dokud nenajdete vzdálenost, ze které vás slyší. Pak uvidíte, jestli je na tom opravdu tak špatně a můžeme to řešit dál.“

Povzbuzený manžel tedy přijde domů a najde ženu v kuchyni u sporáku. Řekne si, že je to skvělá příležitost. Postaví se tedy do dveří za ní, aby ho neviděla mluvit, a zeptá se:
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_

Žádná odpověď. Přijde tedy blíž.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_

Stále žádná odpověď. Přiblíží se ještě víc.
_“Copak máme dneska k večeři, zlato?“_

Žena stále neodpovídá. Muž už je znepokojený tím, jak závažné to s jejím sluchem je, a přiblíží se tak, že už stojí téměř vedle své ženy.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“

_“BOHA JEHO ADAME, ŘÍKÁM TI UŽ POČTVRTÉ, MÁME KUŘE!“_

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve:
„Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!“

„Novák, kam se cpete!?“

Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá:
„Proč utíkáš liško.“

„Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči.“

Vlk se tam podívá a ptá se:
„Zajíčku, to jsi ty?“

„Jo.“

„A proč máš takové velké oči.“

„Já kadím.“

Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“

Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“

„A co manželka?“ ozve se zase.

„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.

„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.

„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.

„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“

Starší slečnu Sáru přepadli před domem dva maskovaný lupiči. Posadili ji do auta a ptají se jí:
„Paní buď půjdeme k vám domů a vy nám dáte všechny cennosti, nebo vás budeme vozit autem a znásilňovat, dokud nám nedojde benzín. Jak se rozhodnete?“

„Tak jedeme na benzinku.“