Flákač
V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“
„Deset tisíc!“
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“
Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“
„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“
Nejrychlejší pes
Víte který pes je nejrychlejší?
???
Ten který proběhne somálskou vesnici.
A víte který pes je nejblbější?
???
Ten který to zkusí.
Zvětšující se orgán
Učitel se ptá studenů, který lidský orgán se dokáže až 5krát zvětšit? Studentka se přihlásí:
„Prosím, to je penis“.
„Ne, je to zornička, ale toho muže se slečno držte.“
Klavírista v kině
Klavírista byl najat, aby nahrál hudbu na pozadí k filmu. Když bylo natáčení dokončeno, zeptal se, kdy a kde si ho bude moct pustit. Producent se trochu provinile přiznal, že to je ve skutečnosti porno film a že vyjde za měsíc.
O měsíc později se hudebník vydal do porno kina, aby ho viděl. S límcem vytaženým nahoru a tmavými brýlemi si sedl do zadní řady vedle páru, který také vypadal, že se snaží zůstat inkognito.
Film byl ještě peprnější, než se tušil. Obsahoval skupinový sex, S/M a dokonce i psa.
Po chvíli se rozpačitý klavírista otočil k páru vedle sebe a řekl:
„Já jsem tady jen kvůli hudbě.“
„Jo?“ odpověděl muž. „My jsme tady jen kvůli našemu psovi.“
Kalousek v bordelu
Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Slečna:
„Tak pane Kalousku, zepředu je to za 2000 Kč a zezadu 2500 Kč. Jak to chcete?“
Kalousek:
„Tak počkejte! Za co je těch 500 Kč navíc?“
Slečna:
„To je přece daň z obratu...“
Veselý dědek
„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty pilulky, co jsem měla v koupelně? Bylo na nich napsáno LSD.“
„Hey OHIO, na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho skibidi draka v našem kumbále!“
Řidič poblije policistu
Zastaví policajt vožralýho řidiče a ten hned jak vystoupí poblije policajta od hlavy až k patě.
Policajt zařve:
„Vy prase!“
Chlapík se na něj opovrženě podívá:
„Já, že jsem prase? Podívej se na sebe jak vypadáš!“
Bush a Kerry v hospodě
V jedné hospodě sedí Bush a Kerry, popíjejí pivo a vedou vášnivou debatu. Zvědavý host, kterému jejich hádka nedá spát, se přitočí a opatrně se zeptá, o čem to vlastně tak zaujatě diskutují. Bush s klidem odpoví:
„Plánujeme třetí světovou válku. Chceme zabít dva miliony muslimů a jednoho zubaře.“
Host se zarazí a pak udiveně vyhrkne:
„A proč zrovna jednoho zubaře?“
Kerry se okamžitě otočí k Bushovi, dá mu po zádech a s úsměvem prohodí:
„Vidíš? Co jsem ti říkal! Nikdo se nezeptá na těch dva miliony muslimů!“
Chuck Norris
PIN ke kreditce Chucka Norrise jsou poslední čtyři číslice čísla Pí.
Zahájení OH
Zimní olympijské hry, Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst:
„Oooooooooooooooo“
„Oooooooooooooooo“
Všude je trapné ticho, lidé se na sebe nechápavě dívají.
„Oooooooooooooooo“
Přiběhne tajemník, podívá se do papírů a diskrétně řekne:
„Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.“