Houslista v divočině
Divočinou jde houslista. Proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne Stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá.
Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí:
„Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!“
Třetí lev si dá tlapu k uchu:
„Co jste říkali?“
Zpropitné
Skotští manželé vyjdou z restaurace:
„Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?“
„Nedal.“
„Tak proč se tak smál?“
„Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“
Dežo poručí všem
Přijde Dežo do hospody a už od dveří křičí:
„Všem platím jednu rundu piva!“
Tak všichni popíjejí a hospodský se ptá Deža:
„Ty, Dežo, ty máš dnes nějaký svátek, nebo co?“
„Ale ne, narodil se mi syn!“
„Super a jak se jmenuje?“
„Dežo Digital!“
„A proč Dežo Digital!?“
„No, Dežo po mně a Digital, protože nemá ručičky...“
Karkulka potká vlka
Jde Karkulka lesem a potká vlka.
„Kam jdeš, krávo?“
„Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“
„Jo, a kde máš košíček?“
„Já kráva, já ho nechala doma.“
Proč se učit cizí jazyky?
Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“
Nic.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Nic.
„Parlez-vous français?“
Zase nic.
„Habla Usted Español?“
Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“
Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“
Úkol Pepíčka
Paní učitelka:
„Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček:
„To bude tátu mrzet, dalo mu to hodně práce.“
Zajíc v boxérkách
Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška:
„Hele, zajíci, co blbneš?“
„No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde okolo vlk a říká :
„Hele, zajíci, co to děláš?“
„No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde kolem medvěd :
„Čau, zajíci, co to tady děláš?“
„Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám.“
Přání k narozeninám
Přeji Ti dnes na Tvůj den,
deset metrů štamprdel.
Velkou postel na vyspání,
do ní muže k milování,
ješte štěstí, zdraví, lásku,
jemu sílu do ocásku!!
Záhadný únos
Na policejní stanici přichází žena a hlásí únos svého manžela. Policista si zapisuje podrobnosti a ptá se:
„Kdy jste si všimla, že váš manžel zmizel?“
Žena odpovídá:
„No, bylo to asi před týdnem.“
Policista překvapeně pozvedne obočí:
„Týden? A proč jste to hlásila až teď?“
Žena s klidem vysvětluje:
„Nejdřív mi to přišlo divné, že není doma, ale teprve teď jsem si všimla, že někdo odnesl i odpadky.“
Seznámení
Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá:
„A co vy tady slečno, tak sama .“