Žena a zlatá rybka
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“
Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“
Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“
„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.
„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.
Superman u výslechu
Manžel se vrací domů a narazí v předsíni na naštvanou manželku.
Ona: „Trochu ses zdržel, co, Supermane?“
On: „Mrzí mě to, ale mohu ti to vysvětlit, drahá, zdržel jsem se s kolegy.“
Ona: „A diskutovali jste celou noc až do rána, co, Supermane?“
On: „Nech mě prosím domluvit, drahá. Získal jsem pro naši koalici nového sponzora, byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli.“
Ona: „A to do sedmi do rána, Supermane? Za jak blbou mě máš?“
On: „Přiznávám, že jsme pak ještě zašli do baru něco vypít, do tří do rána...“
Ona: „Jasně, do tří do rána a co bylo potom, Supermane?“
On: „No pak jsme šli do clubu, ale já se jen díval, byla to nuda...“
Ona: „To stačí Supermane! Komu chceš namluvit, že si jen seděl a díval se a poslušně čekal jak pejsek? Co ještě ti mám věřit, Supermane?“
On: „Prosím tě, už mě nech domluvit! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“
Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“
Pražák na prohlídce Brna
Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci:
„Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!“
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!“
Rýma jako Brno
Proč se říká Má rýmu jako Brno?
Protože Brno je také plné holubů.
Bača a ovce
Bača se zvedne od ovce, plácne ji po prdeli a povídá:
„Keby si tak ešte variť vedela!“
Rozzlobená učitelka
Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla:
„Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách.“
Pepíček se přihlásil a zeptal:
„A co holky?“
Sex u mrazáku
Povídají si dvě kamarádky:
„No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“
„Buď ráda, že je takovej aktivní.“
„No jo, jenže my jsme byli v Lidlu.“
Dva čerti
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“
„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři.“
„Jaké starosti?“
„Například včera. Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.“
Nejlepší vtipy o bohu
Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho:
„Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?“
Muž odpoví:
„Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !“
Policajt:
„Tomu nevěřím“
Muž:
„No tak si to pojďte zkusit!“
Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá :
„No tak skočte!“
Policajt:
„No dobře, ale ať nejdříve skočí támhleten občan.“
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.
Policajt:
„To je divný, skočte taky vy !“
Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.
Policajt:
„To jsou věci…“, rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhému :
„Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy….“
Zaparkování auta
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu. Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstane. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
„Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!“
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
„Proč nezatáhnete ruční brzdu?“