Novinka
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,“ volá na svoji polovičku.
„Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!“
Léčba nevěsty
Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.
Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“
Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“
Orientace opilého
Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“
Taxikář veze opilce
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt. Za chvíli se taxikář vrátí:
„Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!“
Vložit nebo vybrat?
Klient v bance se přehrabuje v tašce.
Pokladní se ptá:
„Vložit nebo vybrat?“
Klient:
„Určitě vybrat, ale nemůžu najít pistoli.“
Život v Severní Korei
Potkají se dva kamarádi:
„Tak co, jak se Ti žije v Severní Korei?“
„Nooo, asi takhle... nemůžu si stěžovat!“
Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“
Tři králové...
Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.
Motorovka pro Rusa
Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují nejmodernější kanadskou motorovou pilu. Jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:
„S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!“
Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká:
„1700 a víc nic.“
Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí totálně zničený a sípá:
„1750…“ a padne na zem.
Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy,. Řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se:
„Što éto?“
Po záplavách
V záplavových oblastech mají lidé vody až po krk. Místy i o 12 metrů výše.