Zraněný řemeslník
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?“ spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!“ oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!“
Deset malých černoušků
Deset malých černoušků mělo rádo med,
jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět.
Devět malých černoušků mělo rádo rum,
jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osm.
Osm malých černoušků stavělo si dům,
jeden spadl do malty, zbylo jich sedm.
Sedm malých černoušků šlo na medvěda,
medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva.
Dva malý černoušci šlapaly světem,
jeden se z nich ušlapal, zbyl jenom jeden.
Jeden malý černoušek potkal černošku
a za rok měli zase deset černoušků.
Dežo čumí do klíčové dírky
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny:
„Co to děláš?“
„Dívám se na ženu.“
„To jsi ji ještě neviděl nahou?“
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!“
Kalousek v bordelu
Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Slečna:
„Tak pane Kalousku, zepředu je to za 2000 Kč a zezadu 2500 Kč. Jak to chcete?“
Kalousek:
„Tak počkejte! Za co je těch 500 Kč navíc?“
Slečna:
„To je přece daň z obratu...“
Tři známí o milenkách
Tři známí, právník, programátor a umělec, probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“
Noční práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Blondýnka na rentgenu
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle po doktorech, až skončí u gynekologa a ten se jí ptá:
„Používáte tampony?“
„Pochopitelně ano“
„A vyndaváte si předtím ten minulý?
Babička na přechodu
Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá.
„Tak co babi, po přechodu by to nešlo?“
„Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.“
Korejská přísloví
Korejská přísloví:
„Pes, který štěká, je nedovařený.“
„Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.“
V autoškole
Učitel autoškoly se naklonil ke své blonďaté svěřenkyni a povídá:
„Slečno, já vám to teda řeknu na rovinu. Vy jste rozená… chodkyně!“