Blondýna sedí doma a je šíleně naštvaná, protože má málo peněz. Tak přemýšlí, jak by k nějakým penězům přišla. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlédne prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
„Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě někdy vidět, tak dej do igelitky milion korun a nech mi ho zítra v 16 hodin v centru u kašny.“

Blondýna zalepí obálku, předá ji klukovi a pošle ho domů. Druhý den běží ke kašně a tam leží igelitka s milionem a dopisem:
„Milion posílám jako výkupné, ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.“

Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na dovolenou.

První se přihlásí Mařenka a povídá:
„U nás se mluví francouzsky, my pojedeme do Francie.“

Janička povídá:
„My mluvíme anglicky a pojedeme do Anglie.“

Nakonec povídá Pepíček:
„Síííím, u nás mluvíme sprostě a tak pojedeme do prdele!“

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Když projíždějí lesem, přepadnou je loupežníci. Vůdce loupežníků přistoupí ke kočáru a říká:
„Všichni vystoupit!“

Babička:
„I paní kněžna?“

Loupežník:
„Když všichni, tak všichni. A svlíknout!“

Paní kněžna:
„I Barunka?“

Loupežník:
„Když všichni, tak všichni. A teď vás znásilníme!“

Barunka:
„I babičku?“

Babička:
„Když všichni, tak všichni!“

Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Slečna:
„Tak pane Kalousku, zepředu je to za 2000 Kč a zezadu 2500 Kč. Jak to chcete?“

Kalousek:
„Tak počkejte! Za co je těch 500 Kč navíc?“

Slečna:
„To je přece daň z obratu...“

Po ulici jde pán a tleská.

„Proč tleskáte?“ ptá se ho jiný chodec.

„Plaším krokodýly.“

„Vždyť tady žádní nejsou.“

„Samozřejmě. Protože tleskám.“

Proč blondýny nemohou mít polední pauzu?

???

Protože by je museli znovu zaučovat.

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu:
„Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?“

„Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec.“

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?“ táže se klasik.

„Nemám.“

„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.“

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí:
„Dejte mi jedny kondomy!“

Prodavačka se zarazí a zvolá:
„Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.“

On se ohlédne za sebe a povídá:
„Jé, Marta, a dejte mi dvoje.“