Dva muži v Rusku spolu jedou vlakem.

„Kam jedete?“ ptá se ten první.

„Jedu do Moskvy nakoupit maso,“ odpoví ten druhý.

Vlak staví v Kazani, kde ten druhý muž vystoupí.

„Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,“ volá na něj z okýnka ten první.

„To ano, ale fronta začíná už tady,“ odpoví druhý.

Ptá se Pražák Ostraváka:
„Helééééé proč vy mluvííítééé tak krááátceeee?“

Ostravák:
„Bo neni čas pičo!“

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“

Doktor:
„No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“. Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli existuje nějaký způsob, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj:
„Vy tady píšete, že jste homosexuál?“

Chlápek:
„Ano, to jsem.“

Doktor:
„Hm, to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !“

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“

Doktor:
„Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

„Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?“

„Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme.“

Trosečníci: Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká:
„Hoši, když mě pustíte, splním vám každému tři přání!“

Američan řekne:
„Chtěl bych se ocitnout u nás v Kalifornii na bezva ranči s hezkou modelkou.“

Američan zmizí.

Angličan řekne, že chce být v Londýně ve svém velkém domě, kde má rychlý Ferrari.

Angličan zmizí.

Čech řekne:
„Mám žízeň. Chcu škopek.“ Vypije ho na EX. „Teď bych chtěl sud piva. A mě to tady samotnýho nebaví, tak ať jsou tady ti dva zase zpátky!“

Celý rok koukám ve výloze na tu kabelku, ale dát za ni 5 tisíc mi přišlo moc.

Ale jakmile na ni přidali cedulku Black Friday a k tomu napsali, že je o 70% zlevněná, už jsem neodolala a těch 5 tisíc za ni zaplatila.

Žena je s malým dítětem u lékaře. Lékař batole prohlédl, změřil, zvážil a řekl:
„Dítě má na svůj věk podváhu, čím ho krmíte?“

„Kojením!“

„Tak mi ukažte svá prsa.“

Doktor začal její prsa hníst, krouživě masírovat a pak řekl:
„Není divu, že je podvyživené, nemáte totiž žádné mléko.“

„Já vím, jsem jeho babička. Snacha totiž nemohla. Ale jsem moc ráda, že jsem sem přišla!“

Hlášení kapitána jako obyčejně:
„Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu….sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!“

Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
„Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.“

Jeden z pasažérů zakřičí:
„Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu.“

„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku...“