Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:
„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“

Nato říká vlk:
„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili“.
Medvěd se chlubí:
„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.“

Vlk s Liškou se diví:
„V cihelně? Jak to tam vydržíš?“

„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“

Přijde dívce SMS z hospody:
„Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znovu.“

Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.

On:
„Co to tady máš?“

Ona:
„Prsa.“

On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“

Ona:
„No pupík.“

On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“

Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se:
„Bydlí tady vdova Kohnová?“

„Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova.“

„Chcete se vsadit?“

Chuck Norris porazil slunce v soutěži zírání.

Manželčin vzkaz:
„Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!“

Do nádražního bufetu zavítá návštěvník z vesmíru. Objedná si guláš a upozorňuje číšníka:
„A dejte mi hodně lásky.“

Ten se na něj nechápavě podívá:
„Lásky?“

„No, lásky,“ nenechá se znejistět tvor z vesmíru.
„Slyšel jsem, že je to koření života!“

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.

Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
„Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.“

Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě... Prodavač pokračuje:
„No a slipy potřebujete velikost 36“

Chlap na to:
„Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“

„Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“

„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“

„Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
„No, víte, mám tři vnoučata tak jim postavím domy.“

„Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?“

„No, jo no. Koupím jim auta, pořádný, velký.“

„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milionů?“

„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“

„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“

„Jo, jo, jo,“ babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká, „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.